Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:41 

сто четыре

вопрос об уважении - вопрос без ответа.

07:31 

сто шесть

с однородностью восприятия творятся совершенно странные вещи. доходит до того, что я могу послушать трек, невероятно впечатлиться им, а через десять минут не только не получить тех самых эмоций, но и вообще не узнать. ничего не получить. это как барахтаться в луже грязи или смотреть на постоянно меняющие форму облака. это чувство отвратительной неопределенности и потерянность в информационных потоках. это чувство, когда ты не любишь ровным счетом никого, когда твои эмоциональные фильтры и стопперы к чертям полетели или просто не нужны на данном этапе. это чувство 'забытости', когда 'потерял в погоне за саморазвитием' не только совесть, но и вообще все. когда 'от себя ушел, а от тебя, лиса, и подавно уйду'. это когда не хочешь видеть никого, кроме себя в зеркале и тех-кто-был. это чувство, когда даешь себе как будто бы заслуженный отдых от всего, но на деле вовсе не отдыхаешь.

17:37 

сто семь

I never thought I’d lead this restless life.
I thought I’d wither down, a sacrifice.
There’s nothing I can do to make it stop.
It’s in my nature. It gives me chills.

I never thought life would last this long.
I thought I’d be found out so long ago.
There’s nothing I can do to make it stop.
It’s in my nature. It gives me chills.

Get off my back.

Is this what it’s like? Is this what it’s going to be like?

18:51 

сто восемь

We wake, wake on the inside
I must have a need to be terrorized
So let's walk down the same path
To the hole deep in the hollow

We stand, stand on the edge again
Too afraid to turn back or jump in
There's a storm brewing like a ceiling
But I'll never spit out the feeling

This dark fever is unstoppable
This burning chill is unstoppable
This blackest wish has taken hold
I'm sorry it cannot be controlled

читать дальше

18:56 

сто девять

эмоциональный и физический голод диктует странные желания. одно из них - не странное даже, вполне мотивированное и ясное - танцевать вальс под planning for burial. находиться в сильных руках под воющую гитару - вальс может и не быть танцем, это форма и условность. можно дышать в три четверти, ключевое - сила. люди с инвертированными схемами мировосприятия не дают спокойно думать о самом себе и смущаются тому количеству информации, что выливают на меня - боятся, что задохнусь. но я питаюсь этим. страшно боюсь совершать старые ошибки и потому не двигаюсь с места. ищу мотивации там, где их нет. я думаю - слишком много, а чувствую - слишком мало, чтобы гармонично развивать(ся) и выстраивать(ся).
когда рубишь наотмашь, задеваешь свою голову.

14:49 

сто десять

my lord will show me, when the end is near.
я не падала с велосипеда больше десяти лет и не чувствовала себя настолько ирреально - никогда. это что-то вроде не-существования, но в положительную сторону. ты - приемник, рецепиент, уязвимый к любому внешнем воздействию. флигель или, может быть, береза, похожая на арку, в которую алина не хочет заходить - наверняка там портал. нарушено очень много внешних правил и ни одного - внутреннего. сигареты на жвачку я менять отказалась и не думаю, что была права.

09:48 

сто одиннадцать

when I die, let me down
in the field in the ground
where the water runs beneath me
and the sky's red and falling down
around my eyes that I closed
and the world that I know
is a shadow of a dream
that left me in my loneliness
without a life behind me
that I can say I ever knew
that I can say I ever knew
that I can say I ever lived at all

now I'm a drunken man
and I'm killing time
from what was mislaid
i've never been alive

08:20 

сто двенадцать

эмоциональные силы, иссякнув однажды, не думают восстанавливаться. мидвест - это слишком светло. я изо дня в день проверяю себя на вшивость, бросаю один за одним вызовы, делаю то, что совершенно точно выше моих сил. я получаю многое, о многом из этого я и подумать не могла в контексте "достоин/недостоин". но это - внешнее, это - ничего не решает. то, что происходит фоном, привело к тому, что я взрастила внутри себя идеальную опору и поддержку, идеального мужчину и партнера. он смотрит из-за полуприкрытых век и заставляет тех, кто вокруг ощущать меня злой. ощущать меня делающей все самое лучшее и доброе, все самое открытое и идущее-навстречу из самых негативных намерений - фаустовские мотивы. вчерашний вечер совершенно выбил меня из колеи, непонимание и невнимательность к сути со стороны тех, кто лучше тебя, утяжеляет мои руки и делает невозможным их поднять.
алкоголь делает меня более чувствительной, ранимой и открыто выражающей эмоции - то есть, попросту злой, если изменить угол обзора. это - ужасно. это - неописуемая, недоступная рационализации и вообще ничему, пропасть между воспринимающим и воспринимаемым. это - сосущая пустота внутри и задавленные слезы обиды.
я перепробовал столько профессий, чтобы от <этого> избавиться и теперь я сижу в скафандре, мне в скафандре не нравится.

08:26 

сто тринадцать

все вокруг вынуждает ждать, а я не могу ждать.
все вокруг вынуждает доводить до конца, а я не могу доводить до конца - одна.

09:21 

сто четырнадцать

машина для убийства самого себя. когда всадник произносит 'три', закрываются ворота эмоциональной вовлеченности. дальше - терпеть можно сколько угодно долго, смотреть по сторонам и слушать о собственной жестокости. ребенок во мне - тот, что подвешивает кошек за хвосты и смотрит, что получится. внутри - зеркало. чем строже и оформленнее внешний взрослый, чем серьезнее и адекватнее принимаемые решения, чем больше и глубже степень ауторефлексии, тем грустнее и заброшеннее внутренний ребенок. чем больше вокруг решительно нового опыта, интересных людей и событий, тем менее оно новое и интересное, тем ярче голод и больше текучесть межличностных контактов.
когда не умеешь дружить, друзья не нужны. в осознании этого путь к - той самой - автономности.

I want to believe that the way I am is just the way things go.
For the things that came, not the things I chose
to come.
I want to know if I had any control.
I want to know if it’d comfort me.

08:44 

сто шестнадцать

самое худшее для любой творческой (=по дефолту нонконформистской) деятельности - ударяться в формализм. ставить железные заборы вокруг себя и союзников, морщиться, когда кто-то повисает на нем или рисует хуи. запреты - это приговор. "я тут главный" - это приговор.
деятельность по творчекому формированию собственной жизни - это то же самое, по сути. то, что нужно - это летать пару раз в неделю. играть песни по 25 минут и больше дилэев, шума, неразберихи - нерационализируемого, неструктурируемого.

19:57 

сто семнадцать

истерия вокруг феминизма и проблемы гендера из всех истерий вызывает у меня наибольшее воспаление ярости и воспламенение пукана. корни этого в том, что люди, тематизируя какую-то проблему, забывают об ауторефлексии, ибо первый вопрос, который нужно задавать себе, получив изнутри желание к открытию рта: почему меня это задевает и почему задевает в именно таком ключе?
проблема неприятия трансформированных гендерных конструктов, например, хтоническими, например, существами и орками - или твоими собственными родителями - это не проблема собственно гендерного порядка, потому что если мне сорок лет и я люблю сказки про котят, пишу по ним докторскую, меня тоже никто не поймет. есть архетипичность, есть мифологизация различных сфер жизни. есть традиция как единственный остов, единственный твердый столб в зыбкой почве информационной растеренности, есть ксенофобия. есть страх - вполне естественный по своей природе и есть дорефлексивная попытка защитить то, что тебе дорого. это одна сторона баррикад. вторая - люди, которые претендуют на роль рефлексивных существ и производят внутреннюю подмену понятия на миф, при этом миф НАСТОЛЬКО широкий и хуй знает, что просто хуй знает идите нахуй просто

21:26 

сто восемнадцать

этот год очень многое рассказал мне о закабалении, свободе, а жижек - о том, что без закабаления человек не ощущает собственной свободы. женитьба - самое жуткое слово этого года. его так много вокруг меня, как будто оно расставляет сети. еще немного и начнешь ощущать себя загнанной, хотеть детей и держать ноги в тепле. растить живот, перерабатывая в него серое вещество. для того, чтобы быть цельным, нужно в первую очередь ощущать экзистенциальное одиночество. и четко понимать, что никто - никто - тебе помочь в нем не может. существование - это клетка на одного и в ней уже есть ты.

09:38 

сто девятнадцать

прошлый год - год, когда каждый сам за себя. потеря практически всех, кто составлял категории 'знакомый', 'друг', 'я чет соскучился, пойдем погуляем'. множественное переосмысление, сокрытие. тройная смена места жительства, приобретение нового окружения и двух новых музыкальных коллективов. растрата сил, работа, большие проекты, испытывающие на организованность и взрослость. эмоции. истерики, когда тебе в лицо кричат - ты слабая, ты боишься. а ты в ответ - хватит нервничать, тебе нужно отдохнуть. хранишь лицо ровно семь секунд. недоверие. три провинности. расставание для того, чтобы снова сойтись и ценить в тысячу раз больше. нанесение на тело символов - я в мире с собой. мое оружие под моим сердцем. бесконечные прогулки в одиночестве, более 700 километров на велосипеде. партнерство. разочарование. отказ.

20:39 

сто двадцать

she holds a key to the room down there
and I, I will follow, but I'll never fall in
yeah, we'll suffer for nothing, and we'll never forgive
god said to no one to do what he did

one second in your presence is a miracle of love
one second denied is a miracle of love

the young man is weakness in a lover's disguise
the woman is strong in her warm-bitter lies
how will they hope what they can never perceive
and how do they love what they fail to deceive

one second in your memory is a miracle of lies
one heartbeat in your body is a miracle of love
white light on a black sky is a miracle from above
one lonely moment in your arms is a miracle of love

17:23 

сто двадцать один

меня нервируют извинения. одно время был период, когда я через каждые два предложения вставляла слова 'извини' и 'прости', мир тогда был очень жесток ко мне и это был способ немного его задобрить. изменив отношение на терпеливое. вполне лаконичная привычка, ни к чему меня - и окружающих - не обязывающая. однажды шатов спросил меня - что значат все эти извинения? зачем произносить слова, которые ничего в себе не несут - ты же не сожалеешь, на самом деле, о том, что отодвинул зажигалку, когда человек к ней тянулся. а если сожалеешь - не нужен ли небольшой эмоциональный цензор?
так очень просто себя растратить и аннигилировать в форму.
я успокоилась и перестала нервировать его этой привычкой. на какое-то время этот вопрос вообще выпал из моей жизни. сейчас поймала себя на мысли, что для меня неприемлемо положение принимающего извинения. на ушах - цензор, я опускаю слово 'извини' из речи, когда повод видится мне пустячным. либо реагирую на него как берсерк, открытой или скрытой личной неприязнью. когда извиняются посторонние - это неприемлемая демонстрация слабости и я не выношу быть в нее вовлеченной.
и это странно. сводится к тому, что мне не нравится все, любая ситуация, на которую я не обладаю актуальными средствами реакции.

я аннигилирующий микроб, моей жизни не хватает нового в формате воскрешения давно забытых ощущений. новых кругов общения, не-общения и взаимодействия, новых увлечений, занятий и пр. та жизнь, которая со стороны кажется очень живой, интересной и увлекательной, теряет личную привлекательность. становится рутиной, изо дня в день пугающей.

12:35 

сто двадцать два

главный враг - это скука. скука настаивает на своем убийстве через разрушение условий, предлагая излишне поспешную, но сладкую и желаемую, альтернативу. что самое жуткое - совершенно неравнозначную. я готова броситься в омут с головой, но пока эта голова есть - она мне не даст. только - параллельно, только - верно оценивая потенциалы и последствия.

13:36 

сто двадцать три

в эту сессию я познала весь ужас студенческого бытия. от переезда в общежитие до 'нихуя не разбираюсь в предмете, похуй, как-нибудь сдам' и сдал. система образования - это колесо фортуны, а не натаскивание специалистов и не проверка людей на качественность/некачественность. с одной стороны, очень хорошо - мир не романтизирован, дальше тоже будет происходить именно так, а не по идеальным умозрительным схемам, но все равно - осадок остается. во всем этом важно не проебать природную составляющую себя и не стать конвейером. интересоваться, научаться и продолжать жить тем, чем живешь, расширяя границы, но не меняя их.
нахожу в себе много нового. новых страхов и новых источников экзальтации - восхищения на грани с возбуждением. жутко то, что они наслаиваются, переплетаются и пересекаются. жутко и - вместе с тем - хорошо

09:14 

сто двадцать четыре

бомбит уже не первый день - по любому пустячному поводу. великовозрастные девственницы с тупыми вопросами и неприятием естественного хода жизни, бабы с завышенными запросами и заниженной самокритичностью, тридцаха на улице, не так закрытая сессия, долбаебы, оценивающие, какой сгусток эмоции достаточно важен, чтобы быть представленным аудитории, а какой - нет, с какими-то залупами в голове и, сука, анусе. нервирует неадекватный интерес к моей жизни, нервирует, когда искренне считают, что у луны только одна сторона. нервирует снисходительно-положительное отношение. нервируют заснеженные улицы, нервирует мокрая стена в общаге и то, что егорик страдает, нервирует бездействие. наверное, корень в излишней рутинности и однообразности, я разрушаю голод по новому через эмоциональный голод - через отрицание. очень устала. хочу, чтобы что-нибудь само притекло мне в руки и свернулось там теплым сопящим комочком. но даже желание теплого бульончика заставляет встать и произвести сложную череду действий с максимальной концентрацией. хныки-хныки. я тюленик, меня накажут за каждого пингвина.

14:54 

сто двадцать пять

абсурдная и ненужная информация вбирает меня в себя. я опять вся в соционике и подобной ей хуите, смотрю фильмы про геронтофилию, играю в маджонг и гоночки. мое тело не создано для того, чтобы быть серьезным человеком. для любви тоже не создано. для отрывистых интрижек и занятий хуйней. очень многого не хватает, где взять - ясно, а зачем - нет. живи как хочешь, но не порти жизнь другим. хаха, ну вы что.

собаки, полные безумных совпадений.

главная