• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:47 

сто сорок четыре

сейчас я выходила из автобуса и поняла, что слово 'смерть' для меня теперь ничего не значит - и это 'теперь' не сиюминутно. я боюсь смерти как животное, которое может кончиться. как животное, которое способно потерять свой комфорт. боюсь - как несостоятельный и несовершенный слабак. а как человек - не знаю, каким значением и какой силой обладает это несчастное, насквозь истрепавшееся, понятие.
я не думаю, что когда-либо претерплю более глубокую перемену, чем та, которая настигла меня вслед за звонком с незнакомого номера и лаконично-мелахноличным сообщением о том, что он умер этой ночью и запретил мне приходить на похороны (ну не похороны, а прощание для пары человек перед транспортировкой в новосибирский морг, это неважно). а я бы и не смогла - я была в этот день, день моего рождения, в десяти километрах от города, готовая к реализации того, о чем мы вот-вот говорили. вот-вот он объяснял мне, как нужно быть счастливой - и нужно ли вообще, а сегодня его нет ни в пространстве счастья, ни в кинестетической досягаемости, его нет _никак_.
он всегда был для меня леопардом, но в последнее время в воспоминаниях все чаще всплывает как вася - я начинаю обнаруживать несостыковки в его для меня легендах о себе и о мире, в фактах его личной - преподнесенной мне - биографии, я смотрю на окружающих людей и замечаю, что в них - от него, к кому меня тянет, а кого тянет ко мне - это он. означает ли, что я спускаю образ со своих личных небес, очеловечиваю? я не знаю. было бы очень обидно проснуться в один день и проникнуться отвращением - я знаю, что он был плохим человеком, я знаю, что это он сделал меня настолько плохой в том числе, я знаю, что я - это слепок с того человека, которого он хотел видеть перед собой, рядом с собой и внутри меня. эта искусственность подстегивает, хочет вырвать меня из себя и обратить во что-то новое, но это все - незачем. потому что все, что угодно - это насилие, а насилие - это незачем.

09:39 

сто сорок пять

как только немного выныриваешь, тебя засасывает снова.
для долгой памяти:
смерть.
двойка жезлов перевернутая смерть пятерка мячей
всадник мечей. всадники - мои личные всадники апокалипсиса.
четверка жезлов - самая красивая и самая благосклонная ко мне карта колоды. нужна вторая, контрольная,
сдерживающая колода, чтобы немного усмирять и структурировать безумства этой.

10:40 

сто сорок шесть

что бы сказать
люблю людей, которые видят будущее. которые видят людей насквозь и ориентируются во времени, в итогах событий, как летучие мыши - вбрасывая реквест и получая верную картину реальности. ксюша сказала, что грядут большие перемены - я подумала, откуда бы им взяться. на днях произошла одна, вчера - она развилась, на секунду представив мне полную картину всего, что происходило и всего, чего я не сделала, чтобы этого не было. сегодня - еще одна. недавно запрашивала расклад - мне сказали, что перемены в жизни произойдут на почве денег. не думала, что этими деньгами окажутся 450 рублей в январе. ладно. когда все закончится и уляжется, я выйду другим человеком - и я уже другой человек. и я уже вижу людей по-другому. хорошо/плохо - не знаю. не мне решать.
шатов - видит человека в первый раз и уже знает, стоит мне (и кому бы то ни было) с ним общаться или это того не стоит. что делать? - любить себя и ненавидеть всех. завет сомнительный, но донельзя эффективный. я немного в эйфории и немного в панике. с одной стороны, какое до этого дело перед лицом абсолюта - с другой, какой нахуй абсолют, когда вот это все.

20:51 

сто сорок семь

мне - противно и я чувствую себя грязной. ничто не объективировано и я ничего не понимаю.

20:10 

сто сорок восемь

свобода совести не может быть ограничена ни при каких обстоятельствах. В частности, принципы толерантности обязаны действовать даже в отношении нетолерантных
-какой-то тип о теории справедливости роллза и это прекрасно в свете любых событий.

13:27 

сто сорок девять

насколько я вчера чувствовала себя безгранично разнузданной, пошлой, пьяной и неуместной, умной и всеобъемлющей - словом, счастливой,
настолько же мне сегодня забыто-затеряно-потеряно. проводя с людьми столько времени, сильно привыкаешь к ним. безгранично отдаешь и безгранично забираешь. я давно не общалась с людьми из других городов и никогда не была в тех самых других городах на уровне полноправного самостоятельного взрослого индивида. люди - другие и разные, есть чисто городские выражения лица, паттерны поведения и маски уличные. есть лицо и у города, и у горлиц в его лесах.
принцип синхронности работает во всю силу - стоит только внятно сформулировать желание, посыл, интенцию, как оно, он, она - воплощается. я хотела познакомиться - с мужчиной, на десять +- лет старше, с нетипичным для меня набором внешностных признаков, готовым впустить меня в свой мир, такой, какого еще нет в моей коллекции - пожалуйста. а дальше - что? ответ на стопку старых закостенелых вопросов, совершенно новые впечатления, совершенно новые эмоции-знания-выражения, <...> и что угодно еще. не образующие никакого нового опыта и никаких новых ситуаций, только - мое собственное желание преобразовать старое. опять.
у меня есть целый арсенал средств, куча оружия и огромная внутренняя энергия. глупые синяки на руках. но никакой головы. никакой блядской головы.

15:13 

сто пятьдесят

самое лучшее - это тот момент, когда ты пропитываешься любовью. когда кто-то из пугающего и далекого становится очень родным и человечным. когда вас - четверо, и вы - друг другу и друг за друга. когда выкинуть бутылку вина через забор - это забота. когда сигареты на всех общие, когда привозишь от бабушки колбаску, потому что где-то егорик голодный. когда 'пацаны, меня изнасиловали, сижу во дворе, не волнутейсь'. когда 'че он тебе сказал? пойдем пиздить'. когда где-то мчится тихий огонек души и карабас-барабас опрокидывает бас. когда заебавшие шутки про спайс - очень родные и сладкие. когда бесконечно ярко все вокруг и ты - в безопасности и горлицы - очень красивые. обретаешь всегда больше, чем теряешь, если умеешь приобретать.

19:41 

сто пятьдесят один

я стою как мудак, неприкрытый на фланге. хочу защищаться, хочу нападать.
хочется высунуть язык и раздеться,
но я слушаю как бьется мое нервное сердце.

сплин - это мой две тысячи девятый и первая трепетная любовь,
но это все равно все.

21:42 

сто пятьдесят два

я немного выныриваю из бездны и со следующим выдохом ухожу в нее еще глубже. принцип маятника при принятии любой асаны - если очень бурная реакция в любом месте, обманываешь мозг, начиная раскачиваться.
артем говорит, что агрессия - это не состояние, но взаимодействие. это то ли процессивная физика, то ли я чего-то - ничего - не знаю. я все более злая и невозможная, утопленникам поможет яркий в оконце свет. сублимация - плохой фундамент для творчества, что-то в этом есть, хотя скорее плохой фундамент - это осознание. причем плохой - для всего. было бы куда спокойнее, слаще и благостнее ничего не знать, ловить мимодуновения, ничего не подозревая о мотивах и исходах. когда можешь прослеживать все, что угодно на несколько шагов вперед и на все шаги назад - скучно. все не то и все не такое - уже, дорога к трансформации - закрыта. я хочу в новый мир к новым людям, здесь мне все чертовски надоело - даже все как бы новые, как бы закрытые, как бы открывающиеся. я не стесняюсь негативных эмоций, а позитивных у меня и нет. на ненависти можно проехать тысячи миль и остаться в безопасности, на любви ты всегда уязвим. где разрыв между ненавистью как состоянием и агрессией как чем-то другим - я не знаю. можно бить людей и забывать, как это ощущается на моменте.
я знаю, что мне нужно, но не знаю, как этого достичь - а значит, мне не нужно ничего. я не хочу выслушивать людей, я не хочу ни от кого откровений, не хочу ощущать себя нужной - я хочу спать одна в комнате, хочу эндорфинного опьянения любого генезиса и много секса. хочу помнить то, что испытывала вчера - всегда. ха.

20:55 

сто пятьдесят три

эндорфинное опьянение выталкивает - буквально - за рамки себя. смотришь на все происходящее будто в 24D кинотеатре. хорошо это или плохо, но из вчерашнего сопереживания мне-счастливой вышла я-пустая сегодня. эмоций нет даже чтобы вилку помыть. реальность забирает с процентами то, что дала вчера - и она права. леша говорит не раздражаться, 'с возрастом пройдет'. на возраст в последние дни - много внимания. для саши я - на грани, для меня на грани совершенно все. я соприкоснулась с чудесным красивым открытым миром добрых амбиций и радостной веры в - и вижу, откуда все начнет гнить. не хочу прикасаться, не хочу ничего провоцировать - но так хочу, ха.

21:21 

сто пятьдесят четыре

Oh, how selfish of myself to always say that it was more than I could take,
like it was pain I could not shake,
like it could break me with its fingers, throw my body in the lake,
and I would slowly sink away
but the Truth is it was sorrow that I made and would not face.
See, I keep falling for the future after tripping on the past.
And I am always tearing sutures out to make the anguish last like it defines me.
Or reminds me I've found comfort in my suffering
and uncertainty in happiness and death,
because what's next is such a mystery to me.
I am terrified of all the things I feel but cannot see.
Friends and family, put your hand into my hand and lay your head into my chest.
You are all that I have left here
We are all that we have left.
We are the lovers, We are the last of our kind.
Link your arms and keep your chin up
and I swear that we'll be fine.
We are the lovers, We are the last of our kind.
Though we're not sure who we are, we keep our heads up
though we're not sure where we're from, we keep our hearts up
though we're not sure when we'll leave, we keep our heads up
though we're not sure where we'll go, we keep our hopes up

19:20 

сто пятьдесят пять

wir waren namenlos - wir haben einen Namen/
waren wortlos - die Worte kamen
etwas sanglos sind wir immer noch
dafuer nicht klanglos - das hoert man doch

wir sind nicht fehlerlos nur etwas haltlos
ihr werdet lautlos - uns nie los

18:52 

сто пятьдесят шесть

мир мной сильно недоволен, а я довольна собой более чем. у меня на плече продолговатый синяк, четко обозначающий, насколько высоко я могу выйти в баланс на руках и он меня греет. йога правда материализует энергию - начинает исполняться малейшая всерьез принятая мысль. я хотела тебе физической боли - ты ее получаешь. я хотела тебя увидеть - я увидела. я хотела стать тем, кем еще не была и общаться с тем, с кем еще не общалась - оно здесь, топчится у дверей. мне - наверное - хорошо.
я заебался слушать весь ваш грустный хип-хоп - я ебал всех в рот, я ебал всех в рот.

20:00 

сто пятьдесять семь. олег харитонов.

я люблю, когда мелкая падаль разносит болезни.
я люблю, когда твою жену насилуют на разъезде.
я люблю, когда выпускницы хуем давятся и скулят.
я люблю, когда тела в коридоре уложены в ряд.
я люблю, когда тебя нахуй шлют в магазине,
потому что им похуй на то, что ты очень стильная.
читать дальше

10:32 

сто пятьдесят восемь

am i wrong to say that i belong to you.
когда настанет тот момент, когда станет уже несмешно? - я не знаю. я, наверное, зациклена малость, но мое тело влюблено в другое - одно - с которым мы не в состоянии коммуницировать как люди. и это будет по кругу идти, вечно повторяться - та самая евстроповская игра, когда бархатный мрак и поиск того 'тебя', которого - нет. люди замещаются легко - быстро, мне просто любить разных и всех и одновременно, телу - нет.
сидеть у реки и говорить о синих нивах и неожиданных способах мастурбации - хорошо. устремленность в прошлое - мило. но я ничего не хочу. артем звонит мне из кемерово и интересуется, что случилось - как так вышло, что он не может ответить на мой недельной давности, наверное, вопрос в привычной форме. я смеюсь - это вроде забота. говорит, что поражен, очарован, взбудоражен нами и мной, я опускаю глаза. моему - всему - нужен надежный причал. я не знаю, как это.
говорит, что в кризисах есть очарование - и что он завидует способности в них впадать. когда быт сковывает, когда ты серьезное взрослое закостенелое ископаемое - наверное, так и есть, хоть я бы и была осторожнее в подобных характеристиках. в любом случае - это мило.
я не могу говорить, мне не нравится улыбаться и слушать. я ощущаю себя бесконечно пробуксовывающей в грязи. в ней есть просветы, во всем есть просветы, есть деревья, за которые можно цепляться и есть какой-то запас эмоций и сил. ффф.

13:52 

сто пятьдесят девять

мгновение, остановись, ты прекрасно,
мы будем играть широко и опасно, остались полпальца висеть на фаланге, я стою, как мудак неприкрытый на фланге, хочу защищаться, хочу нападать.
полный стадион народа. время начинать матч.

что со мной случилось сегодня? сегодня я - жалкая. я смотрю на мир через глаза, которые знают, что такое самообман. я готова умолять мир дать мне то, что мне нужно. я готова выть от того, что обманываю себя и не виновата в этом, от того, что мне не хватает сил на действия, которые всегда были элементарными. я готова бить людей в лицо при встрече, я готова плевать в их самодовольные лица, я готова сверлить взглядом до животного беспокойства в глазах. я хочу быть охотником и я хочу, чтобы охотились на меня. не хватает того, кто был бы сильнее и был бы готов это постулировать. сейчас я как самый большой кабачок на грядке, внутри которого черви. я ощущаю потребность себя сорвать и унести - где мой воробушек. меня хуярит несимметричностью, моей неспособностью говорить и изъясняться на языке, понятном людям - на языке эмоций. я вливаюсь в людей только будучи пьяна и когда пьяны все вокруг - они ослабляют броню, а мне хорошо в щелях. я люблю алкоголь и наркотики, я скучаю по состоянию зависимости. я люблю свое сильное тело, я напоминаю себе скаковую лошадь с переломанными ногами. я снова не получаю то, что нужно бы для нормального существования и понятно, кого за это стоит отшлепать.
<...>
я хочу куда-то за пределы себя. и, зная самого себя лучше, чем что бы то ни было, мне для этого нужно не более, чем другие люди. я сейчас - в состоянии кризиса, состоянии смены _всего_ и я очень зла.

21:35 

сто шестьдесят один

два куска:

меня все не отпускает и я как-то разом все-все поняла - и сан, и ранних свонс с постулированной, пережитой агрессией. в такие взаимодействия и воздействия не вовлекалась со времен внутреннего экскурсовода - тогда я сказала себе нет. в перцептивных перфомансах всегда есть элемент дилетантизма, момент вопроса, когда ты остаешься один на один с инструментом и в воздухе повисает - как?? как через тебя выразить то, что я хочу? момент подслеповатого инфантильного перебора, момент повторения, момент растерянности - иногда истерической, иногда любопытной.

творческий акт - это действие, к которому хочется быть причастным. импровизация не терпит того, кто за ее пределами, а тот-кто-за-пределами не терпит импровизации - обижается и разрушает ее (стремится разрушить). ритм - это то, что держит в узде. то, что дает отдельно существующему структуру, возможность и право участвовать - ты можешь топать ногой. кивать головой в такт. ты ощущаешь себя вправе встать и начать двигаться, несмотря на то, что происходит . будучи атакован со всех сторон требованием к восприятию, ты закрываешься - ищешь вокруг порядка и не находишь. нужно что-то делать. я защитила себя блокнотом и ручкой - держась за материальность и оставаясь в процессе, бессознательно выдергивая и фиксируя отдельные моменты, словоформы и мыслеобразы, которые сейчас (и никогда потом) даже не хочется смотреть.
бытие шумит. звон слышен, источник неясен.
я хотела посмотреть, как это - ЭТО - выглядит со стороны, но оказалась поразительно безоружна. узкая 'привычная' сугубо аудиальная ориентация трещит и трескается, неспособность к целостности и необходимость пере-ориентироваться, пере-ключаться - убивает и дезориентирует. ритм. ритм.

20:34 

сто шестьдесят два

yeah, I'm sorry
for the pain
but I don't even know where I begin

самое важное, что я вынесла из этого безумного мая и не менее безумного начала июня, из комфортного артема, носителей милых изрезанных ног и спин, железных крыш и низко летящих чаек - нужно радоваться. есть солнце - тебе жарко, ты изнемогаешь от слоя пота на своей коже, от синтетической ткани, нагретых волос, обожженных глаз и плечей - и ты рад. получаешь удовольствие вместо того, чтобы - как привык - ныть. идет дождь - ты довольный выходишь в него. запачкал штаны - рад тому, что есть повод их постирать. и я рада всему, что происходит сейчас - и всему, что произойдет завтра - и всему, что не произошло и всему, что не произойдет. я учусь не испытывать чувство стыда - особенно, когда его пытаются навязать. мне не стыдно проявлять слабость, пользоваться властью, не позволяя другим совершать то, последствия чего мне не нужны и болезненны. мне не стыдно извиняться и не стыдно совершать то, за что я завтра извинюсь. не стыдно вести себя как ебанутая, не стыдно быть глупой, не стыдно позволять себе льстить, не стыдно говорить нет.
мне кажется, я внутри себя уже почти как гуливер и вот-вот куда-то надломлюсь. уйду в космос. под землю. под сень ветвистых кустов меж гаражами и кладок кирпичных.
одна из дорог ведет в реку и все ступеньки - в нее же.

12:11 

сто шестьдесят три

начала замечать, что мне все менее интересно жить. бесконечная тяга к систематизации вместо благого довела меня до того, что большая часть людей с первого взгляда проницаемы и предсказуемы в своих поступках и мотивах. я вижу, в чем их слабости. вижу, в чем у нас возникнут противоречия. вижу, куда пойдут взаимоотношения, если пойдут. и это все - очень скучно. в один момент надоело помогать людям, объяснять, в чем их силы и слабости, поворачивать и разворачивать. я просто смотрю. если мне интересно - я буду смотреть где-нибудь вблизи, если нет - издалека. очень эгоистично, очень узколобо и натянуто как-то - где открытость миру и искренность.
в проебе.

17:29 

сто шесятьдесят четыре

ты думаешь, что я не знаю и не вижу, но я знаю и вижу. устало вздыхаю на твои предложения. на такое не подписывалась. первое, что происходит в процессе личностного становления - деперсонализация и дегуманизация окружающей действительности. мир не обладает симпатией и антипатией, не делает направленных действий и не ощущает эмоций. он не мотивирован. а вот ты - да. ты - это тот, воспринимает и интерпретирует то, что рядом оказывается. и от знака, который ты поставишь, зависит то, что будет дальше. от этого, а не от эзотерических подвижек, мировой агрессии или любой другой чепухи. инфант.

собаки, полные безумных совпадений.

главная