• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:47 

сто шестьдесят пять

песни линдеманна, как и двадцать лет назад, не то, о чем слова в них

читать дальше
>>

I hate my life, and I hate you
I hate my wife, and her boyfriend, too
I hate to hate, and I hate that
I hate my life so very bad
I hate my kids, never thought
That I'd praise abort
Praise abort

I like to fuck, but now French letter
Cause without kids, life is so much better
So in the end, I got forced
To stay away from female intercourse

20:18 

сто шестьдесят шесть

неистово трясутся руки и
стоило открыть в себе человека, как он тут же закрылся.

18:43 

сто шестьдесят семь

впервые за долгое время я не хочу отношений. я не хочу секса, не хочу никого обнимать и никаких прикосновений. не хочу рук на моей шее и нежных слов по утрам. обнаружила это вчера, пока возвращалась домой под дождем. ты пыталась всучить мне пару монет на автобус или заставить взять твой зонт - я хотела промокнуть. замерзнуть. я сухо касаюсь губами твоей щеки и ухожу. от тебя приятно пахнет и на ощупь - приятная, но я ничего не хочу. мне очень странно. пока иду тем же маршрутом, что и сто раз до этого за эти несколько недель - слушаю джиру. то же, что и всегда.
единственное, что возбуждает - физически и эмоционально - меня сейчас - это безрассудство. то, что реализовывать было бы крайне глупо.
вокруг очень много любви. я притворяюсь каменной статуей, чтобы женщины с влажными губами, упругими формами и горящими глазами оставили меня в покое. совершали свое безрассудное где-нибудь еще.

22:11 

сто шестьдесят восемь

I was a good kid, I wouldn’t do you no harm.
I was a nice kid with a nice paper-round.
Forgive me any pain I may have brung to you. With God’s help I know I’ll always be near to you, but Jesus hurt me when he deserted me
but I have forgiven Jesus for all the desire he placed in me when there’s nothing I can do with this desire

I was good kid through hail and snow I’d go just to moon you
I carried my heart in my hand, do you understand? do you understand?
But Jesus hurt me when he deserted me, but I have forgiven Jesus for all of the love he placed in me when there’s no one I can turn to with this love

Monday - humiliation
Tuesday - suffocation
Wednesday - condescension
Thursday - is pathetic
By Friday - life has killed me
By Friday - life has killed me

Why did you give me so much desire? when there is nowhere I can go to offload this desire? And why did you give me so much love in a loveless world when there is no one I can turn to to unlock all this love
and why did you stick me in self-deprecating bones and skin
Jesus – do you hate me?
why did you stick me in self-deprecating bones and skin
do you hate me?

17:55 

сто шестьдесят девять

Now they live in your head and they travel your veins
Now they live in your head and they travel your veins
Every word that you speak is a word they have made
When you open your mouth you're too stupid to scream
When you open your mouth you're too stupid to scream

Your eyes are the holes where you suck in your knees
There's steel in the air and there's blood on the wheels
There's steel in the air and there's blood on the wheels
But there's nothing to fear because nothing here's real

Hear the dogs now they howl as the street fills with flood
Yeah the dogs now they howl as the street fills with flood
As your body drifts by and your lungs fill with mud
There's some people on earth and they scrape in the dust
There's some people on earth and they scrape in the dust

If we kill them enough they will look just like us
Now tear down this wall let the animals out
Yeah tear down this wall let the criminals out
Then they'll take their revenge, let their hate fill your mouth
And just as it was is just how it will be
And just as it was is just how it will be
For the promise of water I'll walk on my knees

16:42 

сто семьдесят

очень апатично, скучно и одиноко.
не знаю, что тут еще сказать.
меня не напрягает отсутствие - денег, времени, знакомств и знакомых, тем для разговоров.
не напрягает присутствие - усталости, нервозности, людей в комнате, тараканов на столе.
не нравится то, что ничто не заставляет меня испытывать эмоции. в кой-то веки не хочется никого защищать - ни себя, от непонятных шутливых наездов, переходящих все грани, от чужой глупости и загонов, ответственность за которые ложится на мои - почему-то - плечи. от дискомфортных условий, от разваливающихся взаимоотношений, от негатива в мою сторону - не хочу. у меня нет целей, я рыба в банке с медом - и плыть тяжело, и мед испорчен, и как здесь оказалась не совсем понятно.
я бы сейчас кого-нибудь уничтожила, но никто не хочет мне хотя бы попытаться попротивостоять. танк под тентом из тонкого кружева, вейтин фо ю.

17:22 

сто семьдесят один

за последнюю неделю не получила, наверное, ни одного положительного слова в свой адрес - ни одной благодарности, ни одного знака одобрения того, что я делаю. я живу на одобрении как на топливе, чужие эмоции и похлопывания по плечу питают меня. любые тычки - раскачивают и выбивают из колеи, как бы это индифферентно ни выглядело со стороны, как бы стойко я не реагировала. чувствую себя увесистым дубом, пустившим корни в гальку или рыхлый песок, совсем высохший под вечным полуденным солнцем. оно говорит дубу - работай, я еще высоко. а песку - роняй его, роняй. ну я и падаю, делов-то.
ужасно одиноко. я хочу быть нужной без повода, но не получается. в голове засело ощущение из полуобморочного состояния - как ты гладишь меня по голове, глубоко зарываясь в волосы. спрашиваешь, не хочу ли я, чтобы ты сел рядом, чтобы ты остался. боже мой, да как же я могу не хотеть. но все что я могу в актуальном поле - это протянуть тебе руку и крепко сжать, проваливаясь обратно в слабость и отсутствие. моменты расплываются. я недостаточно сильна, чтобы удерживать себя - и тогда, и сейчас.

18:48 

сто семьдесят два

we live and lie and then we die
@
стань охуительным всем назло, еще усилие и ты не хуйло.

я работаю уже который день по двенадцать часов на ногах. прихожу домой, почти сразу ложусь спать, а там меня ждешь ты. снишься каждую ебаную ночь, в разных ситуациях, но с одним ощущением - с ощущением моей полнейшей защищенности как в лучшие наши дни. я - плохо отделяю сны от реальности и каждое утро оказываюсь в ситуации, будто у нас отношения - в самом расцвете. и каждый раз переживаю разрыв.
я не терплю ситуаций, которые не могу с уверенностью контролировать. в последнее время таких ситуаций все меньше. хочу - расслабиться, растечься и чтобы все делал кто-то другой, полностью справляясь, не требуя никакого моего участия. я стремительно деградирую даже в плане самоконтроля - каждую ночь ложусь спать, во-первых, очень поздно, во-вторых, с полным желудком, страшно ругая себя за это. не читаю книг и сил на кино тоже нет. я рано старею, мои дряхлые чресла ничто не питает.

ты охуенен, а они просто слизь. рви шаблоны и в анал долбись.

20:13 

сто семьдесят три

люди все чаще и все больше боятся говорить мне в лицо. мне всегда казалось, что я из тех, что умеют в откровенность и нормально слушают, адекватно воспринимают предъявы различного рода и все такое. мои едкие шутки в ответ на любой выпад - это просто защитная реакция, которая у любого человека срабатывает, когда его выталкивают из зоны комфорта - и уж это-то явно лучше, чем истерики, помутнения сознания или еще что в ответ на любую фразу.
в последнее время все, что мне говорят - говорят у меня за спиной. при этом, умей они прятаться, хотя бы отходить в кусты - я бы ничего не сказала, не имела бы на это право. но - бросать у меня почти под ногами огромное изобличительное письмо и комментарии всевозможных людей, знакомых и незнакомых, либо лицо, якобы спрятанное за иллюзорной ширмой, шепчущее мне всякие вещи - возбуждают во мне невероятную просто, испепеляющую агрессию.
я не буду обращаться к тебе конкретно, я не буду ее на тебя выливать, я не буду еще раз утверждать тебя в твоем стремлении себя уберечь и нивелировать окружающих, метаться в их оценке от максимального плюса до глубочайшего минуса - не скажу, что меня это все ебет. крайне неприятно то, что ты не можешь жить своей головой, а не чьей-то. в тысячный раз. и мне хотелось бы видеть нечто другое, чем в противоположные стороны идущие импульсы, друг другу противоречащие - и как случайные люди в интернете делают комплексные выводы о моей личности с пары твоих насквозь субъективных, отреченных от действительности, болезненных строк.
с каждым днем все сильнее ценю тех, кто у меня есть - и серьезнее ощущаю недостаток тех, кого у меня нет. не могу никого удержать, не могу никого привлечь. могу расстраиваться, злиться и много курить.

13:26 

сто семьдесят четыре

я уже забыла, что из тех эмоций, что я испытываю, можно назвать влюбленностью, что симпатией, что влечением, а что - внутреннее безадресно переживание вроде урчания в животе или привкуса желчи во рту. йога деформирует ощущение тела - когда секс перестает быть единственным средством единения с самим собой как живым существом, принося больше проблем, чем результатов - не удивительно то, что либидо снижается до уровня почти младенческого. вся потребность в эротизме сводится к тому, чтобы ходить по дому обнаженной, пока никого нет и к спонтанным воспламенениям.
все, что происходит - интересно и ценно. единственное, что тебе нужно сделать - это выдержать. странная тенденция - пообщавшись со мной, люди считают себя во многом виноватыми. подбор ли это людей, притяжение ли или собственное влияние - я не знаю и не уверена, что хочу знать. тех, кого я бы хотела видеть с виной в глазах, ей совершеннейше чужды. где больше силы - в виноватости или в любви к себе, я пока не решила. имею ли я основания разделять их именно таким образом - я не знаю. хочу ли я сейчас чего бы то ни было, от себя или от других - тоже вопрос без ответа. ответ на который я знаю.

19:31 

сто семьдесят пять

загадывать желания и выбрасывать в мир интенции достаточно опасно. я увидела тебя - испуганным, боящимся, почти на измене находящимся, с той самой виной в глазах, на которую я считала тебя неспособным. значит ли это, что я просто стала немного выше и немного вовне, способная заглянуть на тебя со стороны - не знаю. ты шутишь про наше прошлое взаимодействие, про то, что вот он ты, снова, моешь для меня посуду. в глазах я вижу, что хочешь оказаться у меня в ногах. хочешь, чтобы я вытянула тебя туда, где я сейчас - дала толчок, сделала еще более приятным для самого себя. и я вижу себя снова в водовороте этом - как минимум потому, что вижу это, думаю и воспринимаю, держу в голове и оцениваю.
за последний год изменилось очень многое. я вышла за пределы себя, научилась ставить себя так, чтобы, сохраняя свою самотождественность, быть приятной и доступной для посторонних. столкнулась с разными проявлениями разного - увидела, как выглядит маскулинность: как вопрос/утверждение 'сегодня я буду спать в твоей постели', ответ на который существует только один - конечно, да, ты выбрал себе место, застолбил территорию и я преклоняюсь перед выбором. спокойная сила. совершенная - эталонная - уверенность и управление потоками. готовность к действию, игнорирование слабостей. отсутствие, жесткое пресекание эмоциональных прогибов. разделение времени для дела и времени для удовольствий. разделение эмоций для дела и эмоций для удовольствия. сильные, глубокие глаза. чеканный голос, спокойное 'долгие проводы - лишние слёзы'. совершенное утверждение меня в моей природной роли, желание не подчинять, но подчиняться. такая сила, в которой нет насилия - мне осталось узнать, где проходит грань их различения.
я увидела, как выглядит слабый человек, выходя за пределы своей слабости. увидела те метаморфозы, что происходят с людьми, когда они надевают измененные состояния сознания или сбрасывают одежду. увидела девушек с глубокими глотками и мужчин, которым тестостерон и этанол застилают глаза.
нужен ли ты мне в этом новом опыте и что ты можешь дать - кроме, может быть, еще одной попытки преодолеть самое себя, стать настолько лучше и выше, чтобы быть почти просветленной, совершенно чуждой эмоциям, гормонам, слабостям. мне кажется, это что-то вроде ежегодного испытания на прочность. которое я никогда не преодолею.

17:47 

сто семьдесят шесть

“the old man said, “The introversion of war
is the main task of our time.”
Now it makes its poem, when the sky stops killing.
I try to turn my acts inward and deeper.

читать дальше

10:29 

сто семьдесят семь

немедленно ударь себя, чтобы тонкая линия плеча была сломлена плёткой.
немедленно ударь себя, чтобы оплатить вещам их кроткость.
немедленно ударь себя, чтобы сказать спасибо родителям.
немедленно ударь себя, чтобы усыпить их бдительность.
немедленно ударь себя, чтобы мир продолжал вертеться.
немедленно ударь себя, чтоб у детей было счастливое детство.
немедленно ударь себя, чтобы мир продолжал вертеться.
немедленно ударь себя, чтоб у детей было счастливое детство.

немедленно ударь себя, чтобы выполнить норму.
немедленно ударь себя, чтобы свет снова обрел форму.
немедленно ударь себя, чтобы сказать спасибо родителям.
немедленно ударь себя, чтобы усыпить их бдительность.
немедленно ударь себя, чтобы выполнить норму.
немедленно ударь себя, чтобы свет снова обрел форму.
немедленно ударь себя, чтобы мир продолжал вертеться.
немедленно ударь себя, чтоб у детей было счастливое детство.

бей, что есть мочи - они ответят молча.

10:10 

сто семьдесят восемь

If I stand on this stone
At the edge of the sea
And I raise up these hands
Will you breathe into me?
Will you speak with my tongue?
Will you sing down through us?
Will your hands stir the sea?
Will you dream that we breathe?
читать дальше

13:11 

сто семьдесят девять

каждый, кто хоть немного чувствует ближнего, говорит мне - тебе страшно одиноко, от этого ты делаешь глупые вещи. я смотрю на себя и, с одной стороны, со мной все хорошо. с другой - с 13 лет преследует это щемящее чувство не-причастности другому индивиду, с 13 лет, когда я по полночи в подушку плакала из-за того, что изнутри грызет - не любовь, не какие-то подобные милые подростковые страсти, а оно. раньше оно отступало, когда был вася - когда был кокон, обволакивающий меня со всех сторон, без остатка вбирающий в себя. сейчас этого ебливого чувства нет, когда есть секс. в сексе ты один на один сам с собой.
мне каждый раз больно очаровываться и больно разочаровываться. за последние два года я никого к себе не подпустила - до сих пор не до конца понимаю почему, силы привычки слишком мало для этого. дело ли в том, что я притягиваю только душевно нестабильных или в том, что не понимаю намеков, пока мне в рожу их не выплюнут - не знаю. мне неприятно, я снова в некотором тупике - и опять среди тех, кем устлана в него дорога, ты. очень хотелось бы не уметь прощать, уметь обижаться и злиться до дрожи и ненависти. такие вещи всегда казались мне сильной стороной, но не на этом векторе.

13:05 

сто восемьдесят

не знаю, существует ли что-то, что вымораживало бы меня больше, чем размышления дилетантов, неопытных в какой-либо сфере, о законах, внутри этой сферы действующих. когда ты юн/неопытен/не погружен любое целое, на которое ты смотришь извне, либо слегка пройдя за порог, кажется тебе максимально простым, ты мнишь, что осознаешь разом всю его целостность, видишь все законы взаимодействия элементов и из черного ящика она внезапно превращается для тебя во что-то до того простое, проще устройства зажигалки или самоката. и любая твоя дилетантская поверхностная мысль, любое идиотское суждение, плоское умозаключение кажется тебе невероятно ценным, претендующим на статус совершенно естественного для этой системы, способным объяснить все - и когда те, кто находится внутри, начинают над тобой смеяться, ты считаешь идиотами их, а не себя.
пройдя буквально пару шагов внутрь, ты осознаешь, насколько был не прав. по-хорошему, требуется всего несколько таких ошибок, чтобы впредь одергивать себя от восторженного дилетантизма. я не знаю, как за два десятилетия своей жизни люди не допирают до таких элементарных вещей и продолжают, продолжают пихать свои идиотские теории как достойные аксиоматического статуса, продолжают доказывать, что это я дура, что это я не права.
нет, не я. увы.

13:09 

сто восемьдесят один

массовое сознание и социальные потоки активно постулируют наивысшую степень важности твоего личного 'хочу' для всего, что ты привык считать благостным - условно, для счастья. тут меня поймало. я не знаю и никогда не знала, чего хочу - я могу хотеть чего угодно и в отдельно взятые соседние моменты желания могут разниться до диаметрально противоположных. я всегда знаю, чего хочет тело - но его желания довольно пластичны и легко мнутся под малейшим давлением сознательного. все мои желания, по сути, сужаются до осознания пределов возможностей. я хочу то, что могу. хочу мочь больше, чем могла вчера. хочу узнать, где заканчивается то, что я принципиально могу. а ничего конкретного - не хочу, точнее - хочу все.
может быть, в этом ловушка межличностной коммуникации. я не выделяю людей и не отделяю их друг от друга, они все - возможности, за которые можно или нельзя переступить. человек становится по-настоящему самоценен - не на позиции теоретического конструкта, а на позиции живущего и существующего - только тогда, когда он близок до невозможности. и то - скорее всего - недолго.

11:56 

сто восемьдесят два

как бы я не пыталась заставить себя измениться, все одно и то же. пока не меняются обстоятельства, я внутри себя с места не двигаюсь. поэтому - не умею менять ситуации к лучшему, не умею сглаживать и сглаживаться и сразу сливаюсь, если что-то идет не так. хорошо/плохо - не знаю. устала до того, что плачу от бессилия уже в утреннем душе. ноотропы открывают одни двери и закрывают другие. утренний кофе в третьем часу дня не дает ничего.

12:22 

сто восемьдесят четыре

для того, чтобы не болело внутри, нужно, чтобы болело снаружи. жижек писал о женщинах-каттерах и я тогда такая типа пхе, что за глупости.
не глупости. в субботу залью очередную порцию краски под кожу. пока буду прокусывать кожу над большим пальцем, мазать пантенолом и снова прокусывать. лучше бы помазала лоб от ударов об одни и те же грабли. или - поставила брекеты на мозг. не спрашивайте. все как всегда, только еще и вскрыть или вскрыться отдаленно хочется.

22:09 

сто восемьдесят пять

говорим друг другу одно и то же. зеркалим друг друга по-страшному. никогда не знала, что бывает такое неприятие друг друга, что когда начинаете обмениваться точками зрения на ситуацию - и тут же появляется ненависть, НЕ-НА-ВИСТЬ, друг к другу, потому что точка зрения другого тут же квалифицируется как 'самообман', интерпретация - 'редукционизм', реакция другого на тебя - как 'ты уёбок' и твоя на него в его голове - такая же. эмоции - те же самые. действия и даже слова одни и те же. хочется бить по больным точкам, которые ты уже знаешь как свои собственные и спокойно пропускать удары извне.
и казалось бы - вот, в этом параллелизме где-то точка, на которой можно притянуться друг другу. но после стольких))))0 лет это немного шокирующе. я не умельщик решать проблемы и разрешать конфликты, а такое в моем опыте случается совершенно впервые. хочется только почесать голову, закинуться редукторами эмоций любого порядка и уйти от себя.

собаки, полные безумных совпадений.

главная