я всегда умела отпускать обиды и не умела отпускать людей. теперь, видимо, пришло время учиться с той же легкостью делать второе. ставишь в голове логическую систему, низводишь любые межличностные взаимодействия до экономических, до состояния обмена - пусть и на языке очень абстрактных категорий. и понимаешь, что гармония тогда, когда отданное в количестве минимально превосходит полученное (с учётом погрешностей). когда гармонии нет - нет взаимоотношений. когда нет взаимоотношений и нет шанса на их правильную конструкцию с учетом ДИКОГО сопротивления с другой стороны - человек идёт нахуй, как бы сильно ты не был into him, как бы крепко не был повязан всем, от эмоциональных до социальных связей. остаётся нерационализируемая физическая агрессия, перманентное ощущение готовности проломить голову. остаётся желание случайных эмоциональных и физических контактов, отдавать себя в очень ограниченных количествах любому, кто этого захочет.

---

she stole my eyes, she stole my loads
i see her every place i go
i hear her smell, i feel her lips
i’m getting nervous from all these things

i got the lesson i got it right
now you just stop appearing every night

I hate myself for all mistakes
but I don’t care about them anyway

жиза пиздец

---

я недолго переживала из-за самого болезненного расставания за всю мою жизнь. иногда достаточно выпустить животное, чтобы все встало на свои места.
просыпаясь утром в незнакомой квартире и плохо помня, как здесь оказалась. борясь с головокружением, дойти до ванной. а на стиральной машинке - книга жана жене и он - мы вдвоём, он - хозяин квартиры и хозяин меня до того момента, как я покидаю подъезд - соглашается, что это самое красивое о любви, что можно прочесть. и где-то в таких мелочах лежит то, за что влюбляются в людей. когда попадают в то время и в то место. вчера лежала и не могла поверить, что мне в какой-то момент были открыты все дороги, но я их просто проигнорила, приняв за знаки другого. что мне не хватило животного напора, не хватило тупого БЕРИ И ТРАХАЙ. с другой стороны, я все-таки женщина. и мне просто необходимо чуть чаще ощущать себя такой. работать иными средствами.

---

the drunken man is a stupid, self-deluded fallacy.
now fucked by three dogs: Bitter loss, arrogance, and jealousy.
with brittle claws, we scrathed familiar walls for our dusty food.
but you nurtured me, and I kissed your broken fingers and their calloused grooves.
now i am rising up into the melting yellow-red sun.
my body is color bleeding, returning to the place where all colors will burn.
i need to be burned, burned by your delicate hand.
beneath your white trasparent skin, I need to be there with you now.
i need to be there with you now, I need to breathe you in.
beneath your clear forgiving gaze, to finalize the pain.

though I could never compensate, for the wounds that I have made,
for the violence I create, for the trust that I betrayed - I need to be there right now.
right now/

---

стало сложнее сюда что-то писать - чувствую себя под постоянным надзором, под прессом непрошенных выводов о моей внутренней ситуации. я отгораживаюсь как только могу, но я не хочу иметь вокруг себя непрошибаемую стену только для того, чтобы внутрь не залетали синички. проще сделать то, что отваживает синичек раз и навсегда, простреливая им милые розовые лапки или вроде того. но я не знаю что.

---

некоторые песни, слова, звуки, люди-провокаторы и люди-эмоции меняют меня до диаметрально противоположной (в и на) короткий период времени. я очень боюсь людей. я выгляжу серьезной, но страх _несоответствия_ - несоответствия представлениям, нормам, внешнему образу и чему угодно еще - дышит мне в затылок каждый раз, когда хочется приблизиться к тому, возле кого еще не был. все это очень просто, многие - умиляются и смеются типа да ну ты брось, попытка не пытка, не подойдет - разойдетесь, какие проблемы. но из моих крайне ограниченных ресурсов на привязанности, на возможность причинения неудобств постороннему, на близкие коммуникации каждая попытка - как будто бы последняя и за ней только вереницы кошек. мир еще как специально подбрасывает ситуации, разрушающие мою уверенность в себе на раз-два.
зато - у окружающих, что страдали весь прошлый год или какой-то обозримый промежуток времени - теперь все хорошо. или движется к этому. когда-нибудь и я проследую за ними.

---

почти каждый день перешагиваю через 'я никогда не думала, что'. я никогда не думала, что меня можно так быстро вывести из себя одним фактом назойливого взгляда из-за спины. что могу так злиться и могу так сильно и продолжительно себя в этой злости - злости непонимания и полнейшего отторжения - сдерживать. никогда не думала, что мое негласное правило трёх косяков сработает даже на диму и что я могу так легко и конкретно сделать человека из самого родного самым чужим и ненужным - без тени ненависти, но с мощнейшей стеной из презрения. никогда не думала, что через пару недель мне не захочется всех на свете простить.
никогда не думала, что испытывать эмоции, которых не понимаешь - так сложно. не отдавала себе отчета в том, что три года была погребена, по факту, под эмоциями к нему одному и во всех, кто мне нравился, видела только его, тени и признаки - либо антагонистов, что тоже подгоняло одни и те же эмоции. теперь я в ситуации, когда тянусь и тянет к чему-то совершенно иному, даже не противоположному - просто другому - и у меня нет инструкции на этот счет и все приходится с чистого листа делать - думать и чувствовать - и так страшно, будто мне снова 12 и я пытаюсь признаться в любви своей первой зазнобе, не могу спать и жутко трясусь. эмоции не того порядка и не того накала, но того же деконструкционного потенциала. хочется напиваться только для того, чтобы смотреть по сторонам.
не могу понять в каком знаке сейчас нахожусь. меня давят противоречивые импульсы, по факту, не особо расшатывая.

---

один из самых фундаментально трогающих текстов, что только можно было написать для любого музыкального произведения. я в легкой дрожи от неизбывной попсовости исполнения - внешней - и ужасной непонятности далекости и близости внутренней формы, это вообще. за одни такие наводки можно влюбляться в людей и что угодно с ними делать, возводить кумиров и прочее, но как бы да и нет.

---

я как огромный чан с песком. вёдра воды - это всё, к чему меня пытаются сделать причастным, все эмоции, проблемы, переживания и состояния, напрямую ко мне не относящиеся. я большой чан и в меня можно налить много воды, она уйдёт в глубокие слои, оставив поверхность гладкой и сухой.
но бывает время, когда воды в чане столько, что она плещет за край вместе с песком. и вот это уже не ок.

---

well i woke up this morning

He said, "The thing about depression is,
well, you just can't let it get you down.
You have to see the world for what it is:
a circus full of freaks and clowns
and you'll never please everybody,
it's a well established fact."
He said, "I recommend a fifth of Jack and a bottle of Prozac"

What can you give a man
Who has everything?
Can you give him back his edge?
Can you make him want to sing?
No, you can only take from him,
and there's nothing he can do.
I've got the "driving me to drink and eat a bottle of Prozac" blues.

oh, don't worry

---

хочу суммировать очередной пак важных для себя впечатлений, запечатать и убрать, но ничего лучше "во время секса повторять его имя, чтобы нечаянно его не забыть" в голову не приходит. пусть так и останется. вместе с одобрительными ухмылками иришки и щипчиками для бровей, которые я проебала. уходящий поезд, я полумёртвая и почти плачу - как от оргазма. хотелось прыгнуть в него. поцелуй на прощание, очень короткий - меня вообще никогда не целовали на прощание и очень редко целовали первым. я очень многое упустила в своей романтической жизни, постоянно забирая себе роль мужика и инициатора. хочется мыслить по-девичьи, красками и образами - или это просто что-то вроде весеннее. выходя из трамвая сегодня поняла, что зима кончилась. и ах, ах, ах, этот февраль подошёл к концу. я готова брать то, за то уже заплатила, хоть и не знаю, что это будет.
я хотела бы помнить моменты, потому что в жизни нет ничего, кроме моментов. кроме отдельных фраз, прикосновений, ощущений, эмоций. ничего нет - и не будет - и слава богу.

---

вчера мамина подруга сказала, что у меня, должно быть, очень интересная жизнь. и я подумала, что ну, наверное, да. по меркам человека, который работает и спит - да. сегодня приехал эмиль - человек, который не умеет думать по-русски, но очень хочет - пока что мне всё более чем нравится. но я так хочу встряски, я так хочу эмоций, нового, захватывающего, что готова упасть внутрь своей головы лишь бы ничего не мешало мне хотеть и дальше. делать ничего не хочу. читаю хэммингуэя. думаю, что в умении уместить жизнь в два дня, в пару лет, каждый день быть неподдельно готовым к смерти - жизнь. пока тебе комфортно и ты не хочешь этого лишаться - это не жизнь. жизнь - это отдать 65 долларов за спальный мешок и знать почему - подобно роберту джордану.

---

хочешь любить и быть влюблённым, не хочешь ответственности, приносить неудовольствие и все самые замечательные люди - из других городов. зэтс хау ит из.

---

похоже, для меня нет ничего унизительнее женского (романтического и сексуального, алчущего) внимания. мне до невозможности больно смотреть в жаждущие глаза и сложно сдерживать переливающееся через край отрицание. если бы я могла, я бы полностью отказалась от той части своей натуры, что привлекает женщин и делает их привлекательными для меня, потому что женская боль - это невыносимо. взгляд на прощание, робкие объятья и поцелуи у метро 'петроградская' - это разрывающе. сверлящий взгляд, поцелуй в шею и заливистый смех незнакомки, вечные подходы со спины - чтобы поцеловать, ударить или просто ПАЛИТЬ, пока я уязвима - это всё заслуживает разбитого лица. меня мало что так взгревает как запах трусости, возведённый до элемента естественного запаха, до очарования дорогого парфюма. взгревает слабость как неотъемлемое, как стигматизированное и возведённое в культ. взгревают насквозь лживые слёзы в глазах, потому что - преувеличено, гротескные эмоции, самообман и всё, что угодно, лишь бы не быть человеком.

---

живёшь целую жизнь, а у тебя суперталантливые друзья

лучшая песня про любовь

---

есть моменты, когда не знаешь, как уместнее себя чувствовать - крайне одухотворённой или крайне потерянной. у меня всё прекрасно, я делаю то, что умею - живу одним моментом, совершенно не зная, что и как будет завтра - у меня нет работы, есть деньги только на момент сейчас и я ими распоряжаюсь так, будто сейчас длится бесконечно и вне динамики.
у меня есть ощущение преданности - той, которая в плюс. что у меня никого и ничего нет просто потому, что я уже знаю, что мне нужно и оно уже даже есть, осталось только дождаться, когда оно придёт и проявится. это как подарки на новый год, которые вы выбирали с родителями вместе, но ты всё равно ждёшь деда мороза, в дух которого веришь безоговорочно, чтобы он анонимно оставил их у тебя под ёлкой. я знаю, как выглядит мой дед мороз и знаю, что эта одухотворённость приводит к самым неожиданным и уёбским последствиям, но что ж.

---

Now I just want to thank you
For going insane
Every second that you suffer
Is a loss that I gain
Every breath is a drain down
Down into a hole
And your mind is a shrinking thing:
It was crushed by your skull

---

ненавижу добиваться и ненавижу внимание. ненавижу людей, которые вечно чего-то от тебя ждут. ненавижу тех, кто считает себя в праве требовать чего бы то ни было от чужой субъективности. ненавижу лживых перед собой. ненавижу, когда человек смотрит в зеркало и видит идеальный пример разумности или высший моральный критерий, по которому можно измерить всё, что он только не захочет. ненавижу лживые ожидания, ненавижу тех, кто хочет тебя оскорбить, задеть или любым способом вывести на негативные эмоции. ненавижу эмоции вхолостую, когда тебе просто надо ИСПЫТАТЬ и ты находишь случайный объект из окружающей действительности. ненавижу винить себя в своих слабостях и слабости свои ненавижу. ненавижу всё, что не могу контролировать. ненавижу всё.

---

очень не люблю то состояние, когда ты влюблён и оказываешься под прессом огромного количества самых разных эмоций - к которым непривычен и с которыми не умеешь себя вести - вне возможности прямого, непосредственного и вотпрямщас воздействия на их источник, объект и грааль. очень много глупостей я сделала в таком состоянии и еще больше сделаю. дайте мне немного эмоционального интеллекта, стабильности и терпения. у меня ничего из этого нет. я хочу, чтобы всё было - было так, как я хочу (прямо сейчас, мне плевать, что будет на другой стороне и даже на моей стороне через, скажем, 15 минут). я хочу, чтобы всё развивалось стремительно. я хочу, чтобы всё существовало само, отдельно от меня - я только внутренним усилием задавала ему динамику. это всё то, что я должна была оставить в отрочестве, но не хватило ресурсов и опыта соответствующих порядков.

короче, отстой

---

столько всего произошло - и еще больше не смогло произойти. у меня нет сил этому сопротивляться. не могу найти себе применение, устаю от повседневности. хочу сменить всё, но всё не хочет меня менять. очень устала не давать себе прилагать избыточные усилия, чтобы добиться чего-то и не добиваться. не потому, что сил не хватило или ещё что-то, а потому, что не дала себе, оглядываясь на другие какие-то вещи. никогда не знаешь, что сделает тебя счастливым, а что - несчастным. как оказалось, несчастным может сделать всё, что угодно. а счастливым - наверное, примерно ничего. сейчас - только чудеса. меня прессует.