Понедельник, 25 января 2016
я недолго переживала из-за самого болезненного расставания за всю мою жизнь. иногда достаточно выпустить животное, чтобы все встало на свои места.
просыпаясь утром в незнакомой квартире и плохо помня, как здесь оказалась. борясь с головокружением, дойти до ванной. а на стиральной машинке - книга жана жене и он - мы вдвоём, он - хозяин квартиры и хозяин меня до того момента, как я покидаю подъезд - соглашается, что это самое красивое о любви, что можно прочесть. и где-то в таких мелочах лежит то, за что влюбляются в людей. когда попадают в то время и в то место. вчера лежала и не могла поверить, что мне в какой-то момент были открыты все дороги, но я их просто проигнорила, приняв за знаки другого. что мне не хватило животного напора, не хватило тупого БЕРИ И ТРАХАЙ. с другой стороны, я все-таки женщина. и мне просто необходимо чуть чаще ощущать себя такой. работать иными средствами.
Воскресенье, 28 февраля 2016
хочу суммировать очередной пак важных для себя впечатлений, запечатать и убрать, но ничего лучше "во время секса повторять его имя, чтобы нечаянно его не забыть" в голову не приходит. пусть так и останется. вместе с одобрительными ухмылками иришки и щипчиками для бровей, которые я проебала. уходящий поезд, я полумёртвая и почти плачу - как от оргазма. хотелось прыгнуть в него. поцелуй на прощание, очень короткий - меня вообще никогда не целовали на прощание и очень редко целовали первым. я очень многое упустила в своей романтической жизни, постоянно забирая себе роль мужика и инициатора. хочется мыслить по-девичьи, красками и образами - или это просто что-то вроде весеннее. выходя из трамвая сегодня поняла, что зима кончилась. и ах, ах, ах, этот февраль подошёл к концу. я готова брать то, за то уже заплатила, хоть и не знаю, что это будет.
я хотела бы помнить моменты, потому что в жизни нет ничего, кроме моментов. кроме отдельных фраз, прикосновений, ощущений, эмоций. ничего нет - и не будет - и слава богу.
Воскресенье, 20 марта 2016
хочешь любить и быть влюблённым, не хочешь ответственности, приносить неудовольствие и все самые замечательные люди - из других городов. зэтс хау ит из.
Воскресенье, 10 апреля 2016
похоже, для меня нет ничего унизительнее женского (романтического и сексуального, алчущего) внимания. мне до невозможности больно смотреть в жаждущие глаза и сложно сдерживать переливающееся через край отрицание. если бы я могла, я бы полностью отказалась от той части своей натуры, что привлекает женщин и делает их привлекательными для меня, потому что женская боль - это невыносимо. взгляд на прощание, робкие объятья и поцелуи у метро 'петроградская' - это разрывающе. сверлящий взгляд, поцелуй в шею и заливистый смех незнакомки, вечные подходы со спины - чтобы поцеловать, ударить или просто ПАЛИТЬ, пока я уязвима - это всё заслуживает разбитого лица. меня мало что так взгревает как запах трусости, возведённый до элемента естественного запаха, до очарования дорогого парфюма. взгревает слабость как неотъемлемое, как стигматизированное и возведённое в культ. взгревают насквозь лживые слёзы в глазах, потому что - преувеличено, гротескные эмоции, самообман и всё, что угодно, лишь бы не быть человеком.
Понедельник, 25 апреля 2016
Воскресенье, 31 июля 2016
очень не люблю то состояние, когда ты влюблён и оказываешься под прессом огромного количества самых разных эмоций - к которым непривычен и с которыми не умеешь себя вести - вне возможности прямого, непосредственного и вотпрямщас воздействия на их источник, объект и грааль. очень много глупостей я сделала в таком состоянии и еще больше сделаю. дайте мне немного эмоционального интеллекта, стабильности и терпения. у меня ничего из этого нет. я хочу, чтобы всё было - было так, как я хочу (прямо сейчас, мне плевать, что будет на другой стороне и даже на моей стороне через, скажем, 15 минут). я хочу, чтобы всё развивалось стремительно. я хочу, чтобы всё существовало само, отдельно от меня - я только внутренним усилием задавала ему динамику. это всё то, что я должна была оставить в отрочестве, но не хватило ресурсов и опыта соответствующих порядков.
короче, отстой