• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:25 

двести шестнадцать

Got a big plan, this mindset maybe its right
At the right place and right time, maybe tonight
And the whisper or handshake sending a sign
Wanna make out and kiss hard, wait nevermind

Late night, in passing, mention it flipped
Her best friend, it's no thing maybe it slipped
But the slip turns to terror and a crush to light
When she walked in, he throws up, believe its the fright

Its cute in a way, till you cannot speak
And you leave to have a cigarette, knees get weak
Escape is just a nod and a casual wave
Obsessed about it, heavy for the next two days

It's only just a crush, it'll go away
It's just like all the others it'll go away
Or maybe this is danger and you just don't know
You pray it all away but it continues to grow

читать дальше

21:57 

двести пятнадцать

хочу написать про то, что важно оставаться другом для всех своих друзей, какими бы мудаками и долбаёбами они ни были и протягивать им руку помощи тогда, когда им нужно, а тебе вроде как и не сложно. это всё чешет эго конкретно, но это не повод этого не делать - обратный выхлоп же, вроде как, поболе будет. приятно делать приятно людям простыми словами. простыми знаками внимания и движениями. люди, способные что-то создавать, способны на многое, кроме как на возведение стен внутри себя - стен от болезненных внешних воздействий и от воздействий самого себя на своё хрупкое сосредоточие. судя по моим стенам, я не могу создать ничего - ну или может быть совсем какую-то маленькую малость. что выбираешь - комфорт или творчество, сложно сказать. конечно, я выбираю комфорт.
все мои жизненные ситуации почти наладились, но в кошельке опять 76 рублей и платить за квартиру через неделю и снова непонятно чем. ебаный в рот, когда у меня всё станет нормально с деньгами, я даже не могу придумать, что я сделаю. измажу полученные пятитысячные в своих слезах и обложусь вся оригами из них. будет немного, но достаточно, чтобы закончить один из самых, наверное, дискомфортных (но приятных) периодов (или годов) в своей жизни. сколько ещё таких будет, ах.

22:22 

двести четырнадцать

сегодня все экстремально личное. я пока в режиме зануды, не хочется пить и танцевать, даже общаться лично не очень хочется. хочется смотреть в интернете картинки и выучить Питон (лень). каждый день- я,канеш, погорячились. ничего не меняется так быстро и так часто (как менялось этим летом). и тем более, сейчас не будет. я наконец на рельсах.

18:09 

двести тринадцать

>на работе потратила больше трёх часов на то, на что должна была потратить минут 30 - непонятно по какой причине. сломался оптимизатор процессов в голове, не понравилось
>сильно расстроилась и разозлилась под вечер сама не поняла из-за чего
>опоздала на автобус и не уехала к родителям
>проебала защиту курсача. не знаю, как дальше быть с универом. мотивации оставаться в нём и дотягивать эти последние полтора семестра нет никакой, я уже даже заставить себя не могу, уже не могу ничего.
>нашла крутую новую группу, что не вызывает отвращения с первых аккордов. иногда кажется, что я не могу воспринимать музыку, но я могу.

18:34 

двести двенадцать

захотелось жизнь разбавить чем-то таким лёгким, но воодушевляющим. чем-то типа задела на будущее. констатацией приятных моментов. хочу не забить на это в течение пары недель (или пары дней, что куда более вероятно) - поэтому, пожалуйста, напомните мне, если вдруг есть кому. надоело, наверное, дневник держать только как тетрадку, под матрасом заныканную, где самое самое сокровенное и ничего более. такой формат коммуникации с самим собой и с миром пора устранять - нет в тебе ничего такого-сякого и уникального, чтобы лелеять какие-то свои секретики убогие. или нет, не знаю. новая стадия отрицания себя, это прикольно.
хочу каждый день писать пять фактов, которые меня как-то задели/порадовали/вотэвер.

сегодня. какое-то самое ОБЫЧНОЕ и БАЗОВОЕ, класс. давно себя такой не чувствовала, приятно.
>совершенно кончились деньги в очередной раз, яна принесла мне поесть. очень приятно иметь такого друга, как она - моё окружение крутит у виска пальцем, говоря о том, что типа ты чё, как с ней дружить можно вообще, она же инфантильная, (придумайте что угодно ещё, каким не нужно быть человеку в её В О З Р А С Т Е). я скажу - суммарно в жизни ни один человек, кроме отца, не сделал для меня столько, сколько сделала яна. она знает, когда и где понадобится и мужественно встречает это. несмотря на то, что это самые неровные мои отношения с подругой - это чудесно. у меня какая-то очередная волна любви, простите
>за этот год произошло столько всего, что я уже и не надеялась начать ощущать что-то к человеку за пределами себя. но у меня получилось, это хорошо. делаю успехи в том, чтобы снова открываться людям и открывать людей для себя.
>у меня есть работа и мне так нравится ей заниматься, что я окончательно, походу, забила на универ. папа будет очень сильно недоволен, устроит мне невероятную головоломку, но - так тому и быть. проебала завтрашнюю защиту курсовой и меня это грызёт сильно - не потому, что мне страшно не найти работу без диплома или ещё что, я не думаю о будущем. я думаю о том, что будет сейчас - сейчас папа будет расстроен. жаль. на работе всё очень ново и необычно, очень приятно работать с яной на волне хороших отношений. кайф.
>придумала очередной, сотый, эскиз для татуировки. не сегодня, а вчера, но не суть. хочу запасное тело, чтобы можно было еще больше.
>осознала себя готовой съехать из этой квартиры. я страшно не люблю переезды и не люблю менять что-то в жизни, но тут - прям просится. и - хочу завести собаку. очень сильно. также - разительная, непонятная перемена.

10:10 

двести одиннадцать

внезапно поняла, что пословица 'свинья везде грязь найдёт' - она вообще про всё, что - с моих позиций и точек восприятия - в жизни происходит. что ты всё сначала пропускаешь через кто, что ты есть, как через очки, как через призму. и это не то, чтобы в негативном ключе - не столько что-нибудь да будет выглядеть как грязь, если ты свинья. но - если ты свинья, для тебя всегда будет грязь именно там, где ты есть. то, что тебе нужно, найдёт тебя, достаточно быть тем, кому это нужно. ебучие какие-то вещи, очень тонко интуитивное воспринимаемые и топорно неповоротливые при обращении в формы

12:22 

двести десять

страшно бывает, когда иррациональное подступает к горлу. но этот страх - это совсем не страшно, это скорее тревожно. среди нас есть ведьмы и сложно принять это, но оно так и есть. я знаю двух, для обеих алкоголь - для того, чтобы вырваться. разум душит их, глушит их настоящую сущность. а реальность утверждает примат разума. я хочу жить так, чтобы им - и всем остальным - не нужно было ничего глушить. чтобы мы жили в мире, где каждый мог делать, что умеет. умеешь быть красивым, умеешь не быть умным, умеешь ставить ногу на педаль экспрессии так, чтобы у меня слёзы из глаз шли - господи, пожалуйста. будь силён в том, что есть твоя сила, а не в том, что ей должно быть. и всё будет. и всё будет хорошо.

07:14 

двести девять

надо срочно вовлечься в тот тип отношений, когда ты думаешь о чём-то с теплотой, а не как об изнурительной обязательной процедуре

20:51 

двести восемь

сегодня был такой день, каких один на миллион. когда каждая минута по-своему что-то меняет, когда преисполнен событиями с самой первой его секунды и когда на эмоциональных качелях накачался до рвоты. я очень сильно рада тем перекрёсткам, на которых сейчас нахожусь и очень удивлена от того, сколько их было и сколько было преодолено за это лето. иногда кажется, что я каждый день живу новой жизнью, но это одна большая жизнь, состоящая из сотен маленьких повторяющихся жизней. которые кружатся, проникают друг в друга и наслаиваются. всё, что ты можешь делать, пытаясь их контролировать - это рисовать сетку, подвешивать на неё отдельные моменты и делать из этого какое-то подобие брони.
сегодня я расплакалась, когда описывала папе по телефону, что произошло за день. за секунду до этого у меня сломался пылесос - прямо в моих руках издал глубокий вдыхающий звук и начал шуметь как самолёт. я была полна энергий, полна планов и он входил туда как самая органичная часть - всё рассыпалось просто на атомы прямо в руках. сегодня же меня уволили с моей мелочной временной работы ни за что и ни по чему, а по глупости и безорганизованности коллектива (коллектива, у которого, по сути, нет начальства). сегодня же я ощутила максимальный приток энергии от человека - творческой, жизненной, божественно созидательной. ощутила его пост-фактум, но он спровоцировал такой взрыв внутри, который рассыпал всё, что было - и это всё превратилось в идеи, на которые я неспособна обычно. идеи, которые этого человека, безусловно, порадуют - а за его всплески, за его живость я так благодарна ему от лица всего рода человеческого, что готова делать реально всё, чтобы её было ещё больше. бум! бум! бум! каждому достанется. и то, что мы делаем - это как беременность огромным животным. он тащит его внутри, совершенно легко и органично, а каждый из нас только и может сделать, что сделать это животное ещё больше, благороднее, совершеннее. ввести ему витамины для блестящей шерсти и крепких когтей. я - витамин и я готова ввести себя куда угодно.
отец сказал - в контексте разговора о работе и определённых наших с ним деловых контактов - что в последнее время заметил за мной синдром гиперответственности перед всеми подряд на основании только слов. он сказал - денег тебе никто не дал, нет и нет, кому ты что должна, лена? да хуй знает. я ответила, мол, пап, вообще-то, вы меня так воспитали. я думала, что так и нужно. я всегда пытаюсь быть человеком слова и в этом вся причина - так я ответила себе тогда. семь часов назад.
сейчас я смотрю внутрь и понимаю, что нет. что каждый новый жизненный шаг усложняет твою броню в одном и утончает в другом. я дала себе завет не просить прощения у людей за то, в чём не считаю себя неправой и/или виноватой. это не их дело, это не моё дело - это не дело, когда такое и подобное начинает происходить. поймала себя на том - тут же буквально - что этот завет действует только на вербальность. но есть миллионы способов сказать прости и я пользуюсь ими всеми. разорвать молчание, ёбнуть по стене между и проложить мост через горную реку - это, вообще-то, оно. прикрепить этот мост к тому, что было, говоря как бы - ну да, вот, было дело, может вспомнишь (а может и нет - и не это важно). задавая вопросы, давая советы, что угодно.
в ответ - сейчас - въебалась в ту же стену. я не знаю, что не так со мной - я просто не хочу иметь конфликтов. я не хочу ловить алчущие взгляды, я не хочу вступать в неоднозначные социальные ситуации, я не хочу ощущать себя неловко, чувствуя тяжёлое дыхание прямо за спиной. не хочу слышать нервно повышенный в волнении дрожащий голос, который обращается не ко мне и делает это не ко мне до высшей степени претенциозным. меня буквально тошнит от этих игр ебучих, я хочу, чтобы людям было общаться просто.
просто.

упрощение - одна из важных составляющих взросления. и раньше я думала, что это неправда, что если бы это было правдой - мир стал бы еще хуже, чем он есть. но это правда, упрощение - это оптимизация. это избавление от лишнего. это как выкинуть хлеб, на котором сидит таракан - хоть и можно было бы куда больше калорий из этого хлеба получить, но зачем. и мир лучше. мир лучше, чем он есть.
осталось понять, почему.

13:26 

двести семь

нахожу себя той, что стала хуже, чем была. я очень сильно упростилась за последние несколько лет - мне уже сложнее объяснять всевозможные сложные процессы (и это - следствие лавинообразно нарастающего опыта общения с другим человеком, который никогда не поймёт, что ты хочешь ему сказать - и следствие взросления, что учит беречь ресурсы - и следствие внезапно нахлынувшего осознания, что никому нахуй не надо, на самом деле, знать то, что знаешь ты и иметь твой собственный опыт, сколь бы полезным ты его не находил - оставь себя себе), сложнее воспринимать то, что должно быть воспринято, сложнее бездельничать, сложнее получать удовольствие и проводить время в своё удовольствие. я всё смотрю по сторонам, в поисках того, кто хотел бы принять от меня то, что я хочу ему дать - я уже не хочу ничему учить, не хочу быть ориентиром, не хочу курировать слабого, не хочу никому ничего отдавать такого, чего он не хочет и не ждёт - я хочу быть рядом и смотреть, окружая его маленькими знаками внимания и не отдавая ничего, кроме ощущения нужности. смотри, я здесь, ты мне нужен - чтобы ты был здесь и мне нужно, чтобы я была здесь - для тебя. чтобы за пределами одного момента ничего не было. одного момента крайне сконцетрированной заботы и горячая рука на другой руке.
я говорю с людьми, люди говорят мне - я думал, что ты злая. когда ты входишь в помещение, люди напрягаются. ты входишь с апломбом. и делаешь какие-то злые вещи. как свою нейтральность обернуть в положительность - я не знаю. как подходить к человеку без предубеждения, что он вполне себе ничего, а ну просто - вот так. я не знаю. этому еще предстоит, видимо, научиться.

11:19 

двести шесть

столько всего произошло - и еще больше не смогло произойти. у меня нет сил этому сопротивляться. не могу найти себе применение, устаю от повседневности. хочу сменить всё, но всё не хочет меня менять. очень устала не давать себе прилагать избыточные усилия, чтобы добиться чего-то и не добиваться. не потому, что сил не хватило или ещё что-то, а потому, что не дала себе, оглядываясь на другие какие-то вещи. никогда не знаешь, что сделает тебя счастливым, а что - несчастным. как оказалось, несчастным может сделать всё, что угодно. а счастливым - наверное, примерно ничего. сейчас - только чудеса. меня прессует.

22:48 

двести пять

очень не люблю то состояние, когда ты влюблён и оказываешься под прессом огромного количества самых разных эмоций - к которым непривычен и с которыми не умеешь себя вести - вне возможности прямого, непосредственного и вотпрямщас воздействия на их источник, объект и грааль. очень много глупостей я сделала в таком состоянии и еще больше сделаю. дайте мне немного эмоционального интеллекта, стабильности и терпения. у меня ничего из этого нет. я хочу, чтобы всё было - было так, как я хочу (прямо сейчас, мне плевать, что будет на другой стороне и даже на моей стороне через, скажем, 15 минут). я хочу, чтобы всё развивалось стремительно. я хочу, чтобы всё существовало само, отдельно от меня - я только внутренним усилием задавала ему динамику. это всё то, что я должна была оставить в отрочестве, но не хватило ресурсов и опыта соответствующих порядков.

короче, отстой

19:40 

двести четыре

ненавижу добиваться и ненавижу внимание. ненавижу людей, которые вечно чего-то от тебя ждут. ненавижу тех, кто считает себя в праве требовать чего бы то ни было от чужой субъективности. ненавижу лживых перед собой. ненавижу, когда человек смотрит в зеркало и видит идеальный пример разумности или высший моральный критерий, по которому можно измерить всё, что он только не захочет. ненавижу лживые ожидания, ненавижу тех, кто хочет тебя оскорбить, задеть или любым способом вывести на негативные эмоции. ненавижу эмоции вхолостую, когда тебе просто надо ИСПЫТАТЬ и ты находишь случайный объект из окружающей действительности. ненавижу винить себя в своих слабостях и слабости свои ненавижу. ненавижу всё, что не могу контролировать. ненавижу всё.

21:13 

двести три

Now I just want to thank you
For going insane
Every second that you suffer
Is a loss that I gain
Every breath is a drain down
Down into a hole
And your mind is a shrinking thing:
It was crushed by your skull
читать дальше

21:45 

двести два

есть моменты, когда не знаешь, как уместнее себя чувствовать - крайне одухотворённой или крайне потерянной. у меня всё прекрасно, я делаю то, что умею - живу одним моментом, совершенно не зная, что и как будет завтра - у меня нет работы, есть деньги только на момент сейчас и я ими распоряжаюсь так, будто сейчас длится бесконечно и вне динамики.
у меня есть ощущение преданности - той, которая в плюс. что у меня никого и ничего нет просто потому, что я уже знаю, что мне нужно и оно уже даже есть, осталось только дождаться, когда оно придёт и проявится. это как подарки на новый год, которые вы выбирали с родителями вместе, но ты всё равно ждёшь деда мороза, в дух которого веришь безоговорочно, чтобы он анонимно оставил их у тебя под ёлкой. я знаю, как выглядит мой дед мороз и знаю, что эта одухотворённость приводит к самым неожиданным и уёбским последствиям, но что ж.

13:55 

двести один

живёшь целую жизнь, а у тебя суперталантливые друзья

лучшая песня про любовь

16:10 

двести

похоже, для меня нет ничего унизительнее женского (романтического и сексуального, алчущего) внимания. мне до невозможности больно смотреть в жаждущие глаза и сложно сдерживать переливающееся через край отрицание. если бы я могла, я бы полностью отказалась от той части своей натуры, что привлекает женщин и делает их привлекательными для меня, потому что женская боль - это невыносимо. взгляд на прощание, робкие объятья и поцелуи у метро 'петроградская' - это разрывающе. сверлящий взгляд, поцелуй в шею и заливистый смех незнакомки, вечные подходы со спины - чтобы поцеловать, ударить или просто ПАЛИТЬ, пока я уязвима - это всё заслуживает разбитого лица. меня мало что так взгревает как запах трусости, возведённый до элемента естественного запаха, до очарования дорогого парфюма. взгревает слабость как неотъемлемое, как стигматизированное и возведённое в культ. взгревают насквозь лживые слёзы в глазах, потому что - преувеличено, гротескные эмоции, самообман и всё, что угодно, лишь бы не быть человеком.

20:22 

сто девяносто девять

хочешь любить и быть влюблённым, не хочешь ответственности, приносить неудовольствие и все самые замечательные люди - из других городов. зэтс хау ит из.

18:50 

сто девяносто семь

вчера мамина подруга сказала, что у меня, должно быть, очень интересная жизнь. и я подумала, что ну, наверное, да. по меркам человека, который работает и спит - да. сегодня приехал эмиль - человек, который не умеет думать по-русски, но очень хочет - пока что мне всё более чем нравится. но я так хочу встряски, я так хочу эмоций, нового, захватывающего, что готова упасть внутрь своей головы лишь бы ничего не мешало мне хотеть и дальше. делать ничего не хочу. читаю хэммингуэя. думаю, что в умении уместить жизнь в два дня, в пару лет, каждый день быть неподдельно готовым к смерти - жизнь. пока тебе комфортно и ты не хочешь этого лишаться - это не жизнь. жизнь - это отдать 65 долларов за спальный мешок и знать почему - подобно роберту джордану.

21:17 

сто девяносто шесть

хочу суммировать очередной пак важных для себя впечатлений, запечатать и убрать, но ничего лучше "во время секса повторять его имя, чтобы нечаянно его не забыть" в голову не приходит. пусть так и останется. вместе с одобрительными ухмылками иришки и щипчиками для бровей, которые я проебала. уходящий поезд, я полумёртвая и почти плачу - как от оргазма. хотелось прыгнуть в него. поцелуй на прощание, очень короткий - меня вообще никогда не целовали на прощание и очень редко целовали первым. я очень многое упустила в своей романтической жизни, постоянно забирая себе роль мужика и инициатора. хочется мыслить по-девичьи, красками и образами - или это просто что-то вроде весеннее. выходя из трамвая сегодня поняла, что зима кончилась. и ах, ах, ах, этот февраль подошёл к концу. я готова брать то, за то уже заплатила, хоть и не знаю, что это будет.
я хотела бы помнить моменты, потому что в жизни нет ничего, кроме моментов. кроме отдельных фраз, прикосновений, ощущений, эмоций. ничего нет - и не будет - и слава богу.

собаки, полные безумных совпадений.

главная