• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:23 

сто двадцать один

меня нервируют извинения. одно время был период, когда я через каждые два предложения вставляла слова 'извини' и 'прости', мир тогда был очень жесток ко мне и это был способ немного его задобрить. изменив отношение на терпеливое. вполне лаконичная привычка, ни к чему меня - и окружающих - не обязывающая. однажды шатов спросил меня - что значат все эти извинения? зачем произносить слова, которые ничего в себе не несут - ты же не сожалеешь, на самом деле, о том, что отодвинул зажигалку, когда человек к ней тянулся. а если сожалеешь - не нужен ли небольшой эмоциональный цензор?
так очень просто себя растратить и аннигилировать в форму.
я успокоилась и перестала нервировать его этой привычкой. на какое-то время этот вопрос вообще выпал из моей жизни. сейчас поймала себя на мысли, что для меня неприемлемо положение принимающего извинения. на ушах - цензор, я опускаю слово 'извини' из речи, когда повод видится мне пустячным. либо реагирую на него как берсерк, открытой или скрытой личной неприязнью. когда извиняются посторонние - это неприемлемая демонстрация слабости и я не выношу быть в нее вовлеченной.
и это странно. сводится к тому, что мне не нравится все, любая ситуация, на которую я не обладаю актуальными средствами реакции.

я аннигилирующий микроб, моей жизни не хватает нового в формате воскрешения давно забытых ощущений. новых кругов общения, не-общения и взаимодействия, новых увлечений, занятий и пр. та жизнь, которая со стороны кажется очень живой, интересной и увлекательной, теряет личную привлекательность. становится рутиной, изо дня в день пугающей.

20:39 

сто двадцать

she holds a key to the room down there
and I, I will follow, but I'll never fall in
yeah, we'll suffer for nothing, and we'll never forgive
god said to no one to do what he did

one second in your presence is a miracle of love
one second denied is a miracle of love

the young man is weakness in a lover's disguise
the woman is strong in her warm-bitter lies
how will they hope what they can never perceive
and how do they love what they fail to deceive

one second in your memory is a miracle of lies
one heartbeat in your body is a miracle of love
white light on a black sky is a miracle from above
one lonely moment in your arms is a miracle of love

09:38 

сто девятнадцать

прошлый год - год, когда каждый сам за себя. потеря практически всех, кто составлял категории 'знакомый', 'друг', 'я чет соскучился, пойдем погуляем'. множественное переосмысление, сокрытие. тройная смена места жительства, приобретение нового окружения и двух новых музыкальных коллективов. растрата сил, работа, большие проекты, испытывающие на организованность и взрослость. эмоции. истерики, когда тебе в лицо кричат - ты слабая, ты боишься. а ты в ответ - хватит нервничать, тебе нужно отдохнуть. хранишь лицо ровно семь секунд. недоверие. три провинности. расставание для того, чтобы снова сойтись и ценить в тысячу раз больше. нанесение на тело символов - я в мире с собой. мое оружие под моим сердцем. бесконечные прогулки в одиночестве, более 700 километров на велосипеде. партнерство. разочарование. отказ.

12:35 

сто двадцать два

главный враг - это скука. скука настаивает на своем убийстве через разрушение условий, предлагая излишне поспешную, но сладкую и желаемую, альтернативу. что самое жуткое - совершенно неравнозначную. я готова броситься в омут с головой, но пока эта голова есть - она мне не даст. только - параллельно, только - верно оценивая потенциалы и последствия.

21:26 

сто восемнадцать

этот год очень многое рассказал мне о закабалении, свободе, а жижек - о том, что без закабаления человек не ощущает собственной свободы. женитьба - самое жуткое слово этого года. его так много вокруг меня, как будто оно расставляет сети. еще немного и начнешь ощущать себя загнанной, хотеть детей и держать ноги в тепле. растить живот, перерабатывая в него серое вещество. для того, чтобы быть цельным, нужно в первую очередь ощущать экзистенциальное одиночество. и четко понимать, что никто - никто - тебе помочь в нем не может. существование - это клетка на одного и в ней уже есть ты.

10:40 

сто сорок шесть

что бы сказать
люблю людей, которые видят будущее. которые видят людей насквозь и ориентируются во времени, в итогах событий, как летучие мыши - вбрасывая реквест и получая верную картину реальности. ксюша сказала, что грядут большие перемены - я подумала, откуда бы им взяться. на днях произошла одна, вчера - она развилась, на секунду представив мне полную картину всего, что происходило и всего, чего я не сделала, чтобы этого не было. сегодня - еще одна. недавно запрашивала расклад - мне сказали, что перемены в жизни произойдут на почве денег. не думала, что этими деньгами окажутся 450 рублей в январе. ладно. когда все закончится и уляжется, я выйду другим человеком - и я уже другой человек. и я уже вижу людей по-другому. хорошо/плохо - не знаю. не мне решать.
шатов - видит человека в первый раз и уже знает, стоит мне (и кому бы то ни было) с ним общаться или это того не стоит. что делать? - любить себя и ненавидеть всех. завет сомнительный, но донельзя эффективный. я немного в эйфории и немного в панике. с одной стороны, какое до этого дело перед лицом абсолюта - с другой, какой нахуй абсолют, когда вот это все.

08:44 

сто шестнадцать

самое худшее для любой творческой (=по дефолту нонконформистской) деятельности - ударяться в формализм. ставить железные заборы вокруг себя и союзников, морщиться, когда кто-то повисает на нем или рисует хуи. запреты - это приговор. "я тут главный" - это приговор.
деятельность по творчекому формированию собственной жизни - это то же самое, по сути. то, что нужно - это летать пару раз в неделю. играть песни по 25 минут и больше дилэев, шума, неразберихи - нерационализируемого, неструктурируемого.

08:26 

сто тринадцать

все вокруг вынуждает ждать, а я не могу ждать.
все вокруг вынуждает доводить до конца, а я не могу доводить до конца - одна.

08:20 

сто двенадцать

эмоциональные силы, иссякнув однажды, не думают восстанавливаться. мидвест - это слишком светло. я изо дня в день проверяю себя на вшивость, бросаю один за одним вызовы, делаю то, что совершенно точно выше моих сил. я получаю многое, о многом из этого я и подумать не могла в контексте "достоин/недостоин". но это - внешнее, это - ничего не решает. то, что происходит фоном, привело к тому, что я взрастила внутри себя идеальную опору и поддержку, идеального мужчину и партнера. он смотрит из-за полуприкрытых век и заставляет тех, кто вокруг ощущать меня злой. ощущать меня делающей все самое лучшее и доброе, все самое открытое и идущее-навстречу из самых негативных намерений - фаустовские мотивы. вчерашний вечер совершенно выбил меня из колеи, непонимание и невнимательность к сути со стороны тех, кто лучше тебя, утяжеляет мои руки и делает невозможным их поднять.
алкоголь делает меня более чувствительной, ранимой и открыто выражающей эмоции - то есть, попросту злой, если изменить угол обзора. это - ужасно. это - неописуемая, недоступная рационализации и вообще ничему, пропасть между воспринимающим и воспринимаемым. это - сосущая пустота внутри и задавленные слезы обиды.
я перепробовал столько профессий, чтобы от <этого> избавиться и теперь я сижу в скафандре, мне в скафандре не нравится.

18:56 

сто девять

эмоциональный и физический голод диктует странные желания. одно из них - не странное даже, вполне мотивированное и ясное - танцевать вальс под planning for burial. находиться в сильных руках под воющую гитару - вальс может и не быть танцем, это форма и условность. можно дышать в три четверти, ключевое - сила. люди с инвертированными схемами мировосприятия не дают спокойно думать о самом себе и смущаются тому количеству информации, что выливают на меня - боятся, что задохнусь. но я питаюсь этим. страшно боюсь совершать старые ошибки и потому не двигаюсь с места. ищу мотивации там, где их нет. я думаю - слишком много, а чувствую - слишком мало, чтобы гармонично развивать(ся) и выстраивать(ся).
когда рубишь наотмашь, задеваешь свою голову.

09:14 

сто двадцать четыре

бомбит уже не первый день - по любому пустячному поводу. великовозрастные девственницы с тупыми вопросами и неприятием естественного хода жизни, бабы с завышенными запросами и заниженной самокритичностью, тридцаха на улице, не так закрытая сессия, долбаебы, оценивающие, какой сгусток эмоции достаточно важен, чтобы быть представленным аудитории, а какой - нет, с какими-то залупами в голове и, сука, анусе. нервирует неадекватный интерес к моей жизни, нервирует, когда искренне считают, что у луны только одна сторона. нервирует снисходительно-положительное отношение. нервируют заснеженные улицы, нервирует мокрая стена в общаге и то, что егорик страдает, нервирует бездействие. наверное, корень в излишней рутинности и однообразности, я разрушаю голод по новому через эмоциональный голод - через отрицание. очень устала. хочу, чтобы что-нибудь само притекло мне в руки и свернулось там теплым сопящим комочком. но даже желание теплого бульончика заставляет встать и произвести сложную череду действий с максимальной концентрацией. хныки-хныки. я тюленик, меня накажут за каждого пингвина.

18:51 

сто восемь

We wake, wake on the inside
I must have a need to be terrorized
So let's walk down the same path
To the hole deep in the hollow

We stand, stand on the edge again
Too afraid to turn back or jump in
There's a storm brewing like a ceiling
But I'll never spit out the feeling

This dark fever is unstoppable
This burning chill is unstoppable
This blackest wish has taken hold
I'm sorry it cannot be controlled

читать дальше

14:49 

сто десять

my lord will show me, when the end is near.
я не падала с велосипеда больше десяти лет и не чувствовала себя настолько ирреально - никогда. это что-то вроде не-существования, но в положительную сторону. ты - приемник, рецепиент, уязвимый к любому внешнем воздействию. флигель или, может быть, береза, похожая на арку, в которую алина не хочет заходить - наверняка там портал. нарушено очень много внешних правил и ни одного - внутреннего. сигареты на жвачку я менять отказалась и не думаю, что была права.

13:26 

сто семьдесят четыре

я уже забыла, что из тех эмоций, что я испытываю, можно назвать влюбленностью, что симпатией, что влечением, а что - внутреннее безадресно переживание вроде урчания в животе или привкуса желчи во рту. йога деформирует ощущение тела - когда секс перестает быть единственным средством единения с самим собой как живым существом, принося больше проблем, чем результатов - не удивительно то, что либидо снижается до уровня почти младенческого. вся потребность в эротизме сводится к тому, чтобы ходить по дому обнаженной, пока никого нет и к спонтанным воспламенениям.
все, что происходит - интересно и ценно. единственное, что тебе нужно сделать - это выдержать. странная тенденция - пообщавшись со мной, люди считают себя во многом виноватыми. подбор ли это людей, притяжение ли или собственное влияние - я не знаю и не уверена, что хочу знать. тех, кого я бы хотела видеть с виной в глазах, ей совершеннейше чужды. где больше силы - в виноватости или в любви к себе, я пока не решила. имею ли я основания разделять их именно таким образом - я не знаю. хочу ли я сейчас чего бы то ни было, от себя или от других - тоже вопрос без ответа. ответ на который я знаю.

12:41 

сто четыре

вопрос об уважении - вопрос без ответа.

19:05 

сто три

спонтанный кусок интернета:
"Стереотипы таковы, что 1ф считается наиболее тиранической и страшной-престрашной функцией. Мол, среди первых физиков наиболее высок процент преступников и прочих страшных людей, так как мы любим подраться."
все ясно.

17:20 

сто два

Now some of us are weak and some endure
Some people live their life, with a violence that's pure and clean
But I saw a man cry once, down on his knees
In the corner of a darkened cell, and his pain meant nothing to me

But I was younger then young men never die
When I walked out in the sun, I was strong, clear-minded and blind

Now don't say a prayer for anyone, it doesn't do any good
Please don't ask me questions, it'd just be misunderstood
And if you could step inside me you'd feel what hatred brings
And if you saw with my eyes, you'd see what self-deception means

I was younger once, and I created a lie
And though my body was strong, I was self-diluted, confident, and blind


Now show some pity, for the weak of will
Because when we're drinking, we can never be filled
Show some understanding for a lonely fool
Because when I'm drinking, I am out of control
Well I was never young, nothing has transpired
And when I look in the mirror, I feel dead, I feel cold, I am blind

14:07 

сто один

_
I love it more than my mind - you see through me.
I can't go on with the song - yeah, you're singing.
I can't remember my name - and you're lying.
I can't remember the words - but I love you.
I can't remember the words - yes, I love you.




.

08:13 

сто

на даосизм интересно смотреть с точки зрения современного состояния науки. самоорганизация природы и царствование порядка вне зависимости от человеческой воли vs стремление к саморазрушению (через законы о преумножении энтропии и прочее) и максимальном упрощении.
когда ничего нет, ничто не скрыто. когда ничего нет, везде правда.

мне уже 19 и я долбаеб. у меня нет дома. есть люди, которые хотели бы видеть меня в качестве подопытного кролика, которые хотели бы следить за развитием и делать выводы, ценные только для них и для самих себя. есть люди, есть друзья, есть знакомые, есть приятные и неприятные, те, что нужны и те, что нет. а дома - нет. дом в этом разрезе совсем не место, у него нет никакой внешней оформленности, никакой пространственной локализации. дом - это ощущение, специфическая атмосфера, особенное эмоциональное состояние, питаемое окружением, каким бы оно ни было. от дома родителей я окончательно оторвалась душой - меня здесь не держит ничто, кроме привычки и невозможности сменить его на какой-либо другой, ночевать на постоянной основе в каких-то других постелях. все мои люди-дома - ушли, ушли всеми возможными способами от смерти и спонтанного переезда до банальных ссор и расставаний. я до слез скучаю по каждому из них.
There's no one to blame,
Just hold on to me.

@музыка: PJ Harvey – A Place Called Home

17:00 

девяносто шесть. девяносто лет со дня смерти кафки.

"Ты не можешь меня любить как бы ты того ни хотел; ты, на свою беду, любишь любовь ко мне; любовь ко мне не любит тебя". "Поэтому неправильно говорить, будто я познал слова "Я люблю тебя". Я познал лишь тишину ожидания, которую должны были нарушить мои слова: "Я люблю тебя", только это я познал, ничего другого".

собаки, полные безумных совпадений.

главная