Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:14 

пятьдесят три

давайте развлекаться, общаться и узнавать друг друга. предлагаю такую фичу, в форме очередного флешмоба:
вы мне/я вам - тему.
я вам/вы мне - поток информации. в форме связного текста, охуительной истории, подборки песен, фильмов, картинок, случайных фактов - эврисин ю вонт. но строго внутри. хочу ажиотаж.

12:27 

сорок семь. что-то вроде флешмоба

вы мне - я вам. предмет - ассоциации.

Сверх-Она:
читать дальше

Фридрих Мышце
читать дальше
запись создана: 09.08.2013 в 21:13

15:49 

шестнадцать

не умеешь - не берись. я вот не умею с людьми общаться. но берусь, и берусь, и берусь, и берусь
и берусь, и берусь
и берусь

16:36 

десять

музыкальный флешмоб, в ходе которого я узнаю много интересных и не очень вещей.
если кто-нибудь вдруг знает какие еще флешмобинки на околомузыкальную тематику - я буду рада. нужно.. ээ... дисциплинироваться и развивать усидчивость. да, на такой хуйне.

@темы: запомнить

20:22 

двести тридцать два

ой, ладно, кого я обманываю. стоит немного подостыть, ёкает всё и ещё как.
(

17:16 

двести тридцать один

замечаю, что хочу другую руку в своей руке и её тепло повсюду вокруг себя только тогда, когда за окном декорации статичны и в целом скучно и монотонно, хоть и дохуя всего. когда сыт комфортно по всем фронтам и катишься по своему обозначенному уже кругу обязанностей, хочется ещё одного комфорта - ласковое слово написать или долго выбирать стикер/картинку с тем самым эстетически-романтическим посылом.
в любое остальное время, когда горишь головой, кипишь эмоциями и ничего не успеваешь - даже просто выдохнуть и дыхание перевести - я не могу себе представить. потому что я умею только оберегать, а не быть оберегаемой. оберегайте меня с расстояния вытянутой руки - терпите, но ничего не забирайте. такие посылы. а лучше оставьте в покое. я буду использовать каких-то случайных людей для флирта и самоуспокоения, буду длинно рассказывать новым знакомым, как всё заебало и насколько невозможно в таком ритме жить и выдавать что-то ценное - а потом остыну и ничего от меня станет не нужно. впрочем, как и мне.
потому что невозможно выдавать какие-то эмоционально ценные и цельные артефакты, передавать что-то другому, когда ты вечно растрачен и никогда не наполнен. ресурсов - временных и энергетических - хватает лишь на то, чтобы сохранять совершенное и абсолютное ощущение собственной непоколебимости в устоявшемся комфорте, личном. чтобы в голове лодку не раскачивало.
когда за окном поезда не меняются пейзажи, когда не преодолеваешь тысячи километров за пару дней, когда спишь всегда в одной и той же постели. когда ничего не нужно бесконечно проецировать - от планов продвижения и организационных/логистических всяких тонкостей до творческого продукта, в технологию создания которого нихуя не умеешь. когда не нужно осваивать новую технику, софт, методы, знания. в режиме жесточайших дедлайнов. перегоны, переезды, концерты, движухи, альбомы, группы, новые инструменты.
было бы это всё реже, чем раз в два-три месяца - может быть, у меня прижилось бы что-то.
а пока уже даже в груди не ёкает на симпатичную животную энергию, потому что ответственности едва-едва хватает на себя.

22:26 

двести двадцать восемь

желания всегда исполняются. но никогда не так, как тебе бы хотелось - всегда остаётся то, за что нужно биться. и биться, наверное, с самим собой. всё станет очень легко, когда перестанешь желать, но никогда не перестанешь.
ты самое сильное плодовое дерево, мне нужно идти в гору весь световой день, чтобы заполучить твои фрукты - я могу. сок будет бежать по лицу, в меня не вместится он весь - но плодовое дерево никогда не заберёшь домой, да и вообще никуда не сдвинешь. я сформулировала тебя больше года назад, у тебя самая красивая в мире улыбка, но хуй там плавал, как говорится.
как же заебало всё время на радость только в витрины смотреть. любой барьер, лишь бы он был совершенно непреодолим принципиально, только slightly досягаем. для каких-то крох. чтобы не расслаблялась.

13:54 

двести двадцать шесть

я на той стадии, когда лучше ничего не делать. всё из рук валится как будто бы и даже мои счастливые знаки, вроде сигаретной пачки с картинкой 'ампутация', перестали работать - счастливое выражается в том, что хотя бы в этот день ничего не ломается (хотя вряд ли это так). если сложить руки, то всё само в них начинает течь - но без постоянного движения ты один на один с собой остаёшься и начинаешь ЛЕЧИТЬ и СПАСАТЬ себя. а это, я уже поняла, ни к чему хорошему не приводит. всё, на что я тратила энергию, устало от моих энергий. я ощущаю дикий голод - голод того порядка, когда все чувства притупляются. это какое-то глубокое, голод до чужой субъективности, до доверия, до <...> вот этого всего. не ощущаю вкуса еды почти, курю чисто на автомате, не хочется секса и не нравится спать. не хочется убираться и дышать не-пыльным воздухом, не хочется пить алкоголь или чай, не хочется говорить о каких-то глубоких или неглубоких вещах. хочется редуцироваться до каких-то потребностей во внимании и социальной репрезентации и так и сидеть, хотя и этого не хочется.

я делаю очень много ошибок изо дня в день, потому что я рано повзрослела. и не успела наделать этих ошибок, пока было можно. я считаю себя всё менее и менее <какой-угодно> изо дня в день. я всё больше и больше хочу забыть как играть во все эти игры и получать простое 'хорошая погода, пойдём гулять'
аааааа

19:57 

двести двадцать пять

когда вы настолько разные, что каждое слово, взгляд, вздох, прикосновение вызывает в другом бурю негодования, и невозможно совершенно совпасть состояниями, идеями, настроениями, эмоциями, мыслями, темпами фрикций, любимой музыкой. и мы как с разных планет; установки мировоззренческие и жизненный опыт получены в разных мирах. и это всё давит, давит, загоняет обоих в такие тупики, о существовании которых даже не думали - хотя оба думаете и думаете слишком много всегда. но стоит чуть отойти и посмотреть на место своё нагретое, как волнами нежности захлёстывает. захлёстывает.
какие выводы из этого делать - не знаю, но меня опять затягивает в круг самобичевания и истязания Другого за счёт того, что ты сам из себя представляешь. я не знаю, зачем жизнь толкает и толкает меня в эти ситуации снова и снова, стоит только выбраться и успеть подлататься, затосковать по каким-то действиям, активностям и энергиям, как пожалуйста - вот оно. вот новый разрушенный изнутри, вот новый сам себя истязающий. пожалуйста, спаси его. блять, да нет.
походу урок, который я должна однажды извлечь - не надо и пытаться никого спасать. ты не святая, не надо и подходить к тем, кто хотел бы так на тебя смотреть. ах. но я не могу. это моя любимая кобыла - та, что давно объезжена и скачет быстрее всех. ровно до тех пор, пока не получаешь от неё копытом в живот или череп себе не раскраиваешь об её золотые подковы или сам не оказываешься однажды тем, за кем она в погоне - и твои же гончие твои же кости не обгладывают.
я что-то определённо упускаю, но не знаю даже, как бы заметить, что. какие у меня замечательные слабости. само очарование.

17:19 

двести двадцать четыре

дважды сам меня нашёл,
дважды глаза в глаза и большими пальцами какие-то соприкосновения и знаки и вот уже неделю я возле тебя не могу уснуть подолгу, потому что мы говорим-говорим-говорим и питаемся-напитываем друг друга. и меня прёт, меня ебашит каждую секунду, от каждого твоего к плечам прикосновения, от каждого неоткалиброванного движения и какого-то странно-уважительного, робкого. и ты не привык к тому, что у тебя могут забирать, не отбирая - так, чтобы ты не ощущал потери. не можешь понять, что это такое - отдавать не ощущая куски плоти оторванными. поэтому сам её от себя отрываешь. я смеюсь и у меня глаза непроницаемые, от этого тебе страшно. я могу себе позволить довериться - и ты можешь. могу позволить дурачиться, рассказывать всё самое моё и на том языке, на котором оно внутри. чтобы услышать, что это мило и что я это сама себе придумала. а потом ты понял, что нет, что оно всё так и есть, просто это какие-то уровни, для тебя незнакомые, непонятные, новые. и для тебя это такое всё новое - новое во мне и новое в людях, что нет объяснения, а потому есть - опаска.
и мы знакомы уже сколько, четыре года? но ты меня совершенно заново встретил - и я тебя. и оно всё такое же точно, как и раньше - только мы уже оба более (более-менее) взрослые люди. и мы готовы друг на друга направиться. и это такое всё со смехом и серьёзностью. вытащил меня из моей воронки бесконечной, бесцельной и бессмысленной - лишь бы себя занять. вырвал с корнями. лена, заботься, отдавай, я весь здесь и я не буду отторгать ничего из этого, оно мне всё нужно. держи, всё забирай. так это меня всё закружило и поглотило, что лишь бы не надоело за какое-то экстремально короткое время. лишь бы не надоело.
очень непривычно и важно ощущать себя нужной. очень непривычно и важно ощущать пустоту пока не держишь тебя за руку, дыхание не чувствуешь и не слышишь голос.
"рядом с тобой хочется выдыхать", ах.

19:40 

двести двадцать три

мысли во что-то длиннее 140 символов не складываются, говорю также сбивчиво, перегружая речь всякими шаблонными конструкциями, не договаривая фразы, заменяя распространённые ряды всякими 'всякое такое', 'то да сё' и более мерзкими вариациями. есть в этом что-то приятное, какая-то замкнутость на самого себя, какой-то интеллектуальный остракизм. не заиграться бы в это дело до точки невозврата - иногда кажется, что это очень легко и что эти точки на каждом шагу, за каждым углом прячутся. в глаза тебе смотрят и моргают так часто.

09:35 

двести двадцать два

если перед голубем поставить две кнопочки - нажатие на одну выдаёт корм постоянно, а нажатие на вторую время от времени, без какой-либо очевидной зависимости - то голубь рано или поздно перестанет жать на первую.
так и я перестала.

20:59 

двести двадцать

говоришь, что я как скульптура - как есть камень, с которого убрали всё лишнее. от этих слов у меня наутро все колени в синяках, как будто кто-то из нас что-то ещё лишнее отсёк.

10:27 

двести девятнадцать

я тебе в глаза смотрю и думаю, как люблю тебя. люблю линию роста волос, которые ты сбриваешь начисто. люблю волос одинокий, что растёт посреди щеки непонятно зачем. люблю, что тебе всё равно - на небрежную бороду, на крошки в уголках рта, на рассечённую бровь, на то, что ты совершенно неотразим во всём этом. на меня, по большому счёту - так небрежно и бережно всё равно, когда и тянет и колется, и как бы уже больше не тянет. когда близко и больно и голову мне на живот опускаешь, а я танцую. когда я через секунду целуюсь с давней подругой, а ты усиленно делаешь вид, что не видишь (и вы все так делаете, не только ты). у меня всё ебало в помаде и я снова к тебе, довольная и разнузданная. ты как бы сдержан, но с такой силой и нежностью меня обнимаешь, которой я никогда не знала.
потом я могу обернуться, вспомнить твой взгляд крайне обеспокоенный, когда я, вся на нервах, говорю, что мне страшно спать одной в квартире. глаза-в-глаза на секунду и я уже собралась и вышла из ситуации. всё в порядке, я сильная девочка. и ты знаешь, что я сильная, что я сильнее тебя и что ты ничего, в общем-то, делать не можешь. даже несмотря на то, как хочешь - укрыть, защитить, не оставлять. спасибо. могу вспомнить твой взгляд, который ловлю с другого конца танцпола. когда я в центре всего в образе совершеннейшего партимейкера, а ты смеёшься и глаза прикрываешь. могу вспомнить, как наташа запрещает мне на тебя смотреть, потому что ей неловко, когда люди друг друга глазами раздевают. приятно.
могу отвлечься.

в поле зрения другой.
зная, что меня никто нигде ни с кем не держит, я отдаюсь этому другому также всеобъемлюще. внутренне. смотрю в глаза робко - удивительно правильной формы глаза, хоть и уставшие до такой степени, что моргаешь как-то неестественно долго. и устало. небритость, сутулость. скулы выпирающие так, что глаза режет. голова под капюшоном сокрыта, а большая часть лица - за фотоаппаратом обычно. и ты мне нравишься. и нравится, когда пишешь, что чуть не поцеловал меня - после фляги ягеря на двоих и интимного почти 'подержи моё пиво'. и нравится твоё кокетство уже какое-то давнее достаточно и застарелое, опять это чувство, что я должна тебя взять. но мне все слова лучше совершенных фактов. ещё два года подожду, мне ли не ждать.

и есть ещё. у него взгляд животный. когда хищник сыт и не ждёт ниоткуда угрозы, он как-то вальяжно и вольготно оглядывает свои владения - ну или не свои, любые. ощущение умиротворённости крайней, пиковой. знание какое-то такое, что под кожу проникает. чувство тебя, которым кто-то обладает больше, чем ты. берёшь меня за руку и рассказываешь мне всё о каждой моей мышце. конечно, дорогой, ты берёшь за правую руку, откуда там что-то. все мои мышцы ты сам потом догадаешься где. в голове.

12:29 

двести семнадцать

ощущаю себя совершенно эмоционально разнузданной, но физически замкнутой до самых пределов. зная меня, это какое-то полное с ног на голову переворачивание всего, что только может быть с ног на голову перевёрнуто. не понимаю, радует меня или нет.
сильно нуждаюсь в домашнем животном, чтобы закрыться на нём. и неважно, будет оно уметь говорить или нет.

21:57 

двести пятнадцать

хочу написать про то, что важно оставаться другом для всех своих друзей, какими бы мудаками и долбаёбами они ни были и протягивать им руку помощи тогда, когда им нужно, а тебе вроде как и не сложно. это всё чешет эго конкретно, но это не повод этого не делать - обратный выхлоп же, вроде как, поболе будет. приятно делать приятно людям простыми словами. простыми знаками внимания и движениями. люди, способные что-то создавать, способны на многое, кроме как на возведение стен внутри себя - стен от болезненных внешних воздействий и от воздействий самого себя на своё хрупкое сосредоточие. судя по моим стенам, я не могу создать ничего - ну или может быть совсем какую-то маленькую малость. что выбираешь - комфорт или творчество, сложно сказать. конечно, я выбираю комфорт.
все мои жизненные ситуации почти наладились, но в кошельке опять 76 рублей и платить за квартиру через неделю и снова непонятно чем. ебаный в рот, когда у меня всё станет нормально с деньгами, я даже не могу придумать, что я сделаю. измажу полученные пятитысячные в своих слезах и обложусь вся оригами из них. будет немного, но достаточно, чтобы закончить один из самых, наверное, дискомфортных (но приятных) периодов (или годов) в своей жизни. сколько ещё таких будет, ах.

22:22 

двести четырнадцать

сегодня все экстремально личное. я пока в режиме зануды, не хочется пить и танцевать, даже общаться лично не очень хочется. хочется смотреть в интернете картинки и выучить Питон (лень). каждый день- я,канеш, погорячились. ничего не меняется так быстро и так часто (как менялось этим летом). и тем более, сейчас не будет. я наконец на рельсах.

18:09 

двести тринадцать

>на работе потратила больше трёх часов на то, на что должна была потратить минут 30 - непонятно по какой причине. сломался оптимизатор процессов в голове, не понравилось
>сильно расстроилась и разозлилась под вечер сама не поняла из-за чего
>опоздала на автобус и не уехала к родителям
>проебала защиту курсача. не знаю, как дальше быть с универом. мотивации оставаться в нём и дотягивать эти последние полтора семестра нет никакой, я уже даже заставить себя не могу, уже не могу ничего.
>нашла крутую новую группу, что не вызывает отвращения с первых аккордов. иногда кажется, что я не могу воспринимать музыку, но я могу.

18:34 

двести двенадцать

захотелось жизнь разбавить чем-то таким лёгким, но воодушевляющим. чем-то типа задела на будущее. констатацией приятных моментов. хочу не забить на это в течение пары недель (или пары дней, что куда более вероятно) - поэтому, пожалуйста, напомните мне, если вдруг есть кому. надоело, наверное, дневник держать только как тетрадку, под матрасом заныканную, где самое самое сокровенное и ничего более. такой формат коммуникации с самим собой и с миром пора устранять - нет в тебе ничего такого-сякого и уникального, чтобы лелеять какие-то свои секретики убогие. или нет, не знаю. новая стадия отрицания себя, это прикольно.
хочу каждый день писать пять фактов, которые меня как-то задели/порадовали/вотэвер.

сегодня. какое-то самое ОБЫЧНОЕ и БАЗОВОЕ, класс. давно себя такой не чувствовала, приятно.
>совершенно кончились деньги в очередной раз, яна принесла мне поесть. очень приятно иметь такого друга, как она - моё окружение крутит у виска пальцем, говоря о том, что типа ты чё, как с ней дружить можно вообще, она же инфантильная, (придумайте что угодно ещё, каким не нужно быть человеку в её В О З Р А С Т Е). я скажу - суммарно в жизни ни один человек, кроме отца, не сделал для меня столько, сколько сделала яна. она знает, когда и где понадобится и мужественно встречает это. несмотря на то, что это самые неровные мои отношения с подругой - это чудесно. у меня какая-то очередная волна любви, простите
>за этот год произошло столько всего, что я уже и не надеялась начать ощущать что-то к человеку за пределами себя. но у меня получилось, это хорошо. делаю успехи в том, чтобы снова открываться людям и открывать людей для себя.
>у меня есть работа и мне так нравится ей заниматься, что я окончательно, походу, забила на универ. папа будет очень сильно недоволен, устроит мне невероятную головоломку, но - так тому и быть. проебала завтрашнюю защиту курсовой и меня это грызёт сильно - не потому, что мне страшно не найти работу без диплома или ещё что, я не думаю о будущем. я думаю о том, что будет сейчас - сейчас папа будет расстроен. жаль. на работе всё очень ново и необычно, очень приятно работать с яной на волне хороших отношений. кайф.
>придумала очередной, сотый, эскиз для татуировки. не сегодня, а вчера, но не суть. хочу запасное тело, чтобы можно было еще больше.
>осознала себя готовой съехать из этой квартиры. я страшно не люблю переезды и не люблю менять что-то в жизни, но тут - прям просится. и - хочу завести собаку. очень сильно. также - разительная, непонятная перемена.

10:10 

двести одиннадцать

внезапно поняла, что пословица 'свинья везде грязь найдёт' - она вообще про всё, что - с моих позиций и точек восприятия - в жизни происходит. что ты всё сначала пропускаешь через кто, что ты есть, как через очки, как через призму. и это не то, чтобы в негативном ключе - не столько что-нибудь да будет выглядеть как грязь, если ты свинья. но - если ты свинья, для тебя всегда будет грязь именно там, где ты есть. то, что тебе нужно, найдёт тебя, достаточно быть тем, кому это нужно. ебучие какие-то вещи, очень тонко интуитивное воспринимаемые и топорно неповоротливые при обращении в формы

собаки, полные безумных совпадений.

главная