21:42 

сто пятьдесят два

я немного выныриваю из бездны и со следующим выдохом ухожу в нее еще глубже. принцип маятника при принятии любой асаны - если очень бурная реакция в любом месте, обманываешь мозг, начиная раскачиваться.
артем говорит, что агрессия - это не состояние, но взаимодействие. это то ли процессивная физика, то ли я чего-то - ничего - не знаю. я все более злая и невозможная, утопленникам поможет яркий в оконце свет. сублимация - плохой фундамент для творчества, что-то в этом есть, хотя скорее плохой фундамент - это осознание. причем плохой - для всего. было бы куда спокойнее, слаще и благостнее ничего не знать, ловить мимодуновения, ничего не подозревая о мотивах и исходах. когда можешь прослеживать все, что угодно на несколько шагов вперед и на все шаги назад - скучно. все не то и все не такое - уже, дорога к трансформации - закрыта. я хочу в новый мир к новым людям, здесь мне все чертовски надоело - даже все как бы новые, как бы закрытые, как бы открывающиеся. я не стесняюсь негативных эмоций, а позитивных у меня и нет. на ненависти можно проехать тысячи миль и остаться в безопасности, на любви ты всегда уязвим. где разрыв между ненавистью как состоянием и агрессией как чем-то другим - я не знаю. можно бить людей и забывать, как это ощущается на моменте.
я знаю, что мне нужно, но не знаю, как этого достичь - а значит, мне не нужно ничего. я не хочу выслушивать людей, я не хочу ни от кого откровений, не хочу ощущать себя нужной - я хочу спать одна в комнате, хочу эндорфинного опьянения любого генезиса и много секса. хочу помнить то, что испытывала вчера - всегда. ха.

08:59 

двадцать два

не сдам оксфорд на уверенный аппер интермидиат - можно ставить на мне жирнейший крест. если я не совсем лошок, такого не должно произойти, конечно. но мне все равно боязно. меньше знаешь - лучше пишешь всякие тестики, черт его знает почему так.

08:22 

девяносто девять

I close my eyes a better man or imagine that I can imagine such a thing. And it goes on and on and on and on like that. Project myself into the air, and float in a weightless night, it’s better than sitting heavy backed, and sending waves of anxious hate into the street, trying to shut down the stop lights

It isn't real, but it feels real

As I crane my neck to an emptiness (better than knowing nothing at all) I feel in my chest (I know I know myself). Cut my wrists, slit my throat, take this body and string it up cause I’ll never know.
“I’m weak again, stay inside, hate everything.” Well hey, that’s our lot. And I’m already inside out. Cut my wrists, slit my throat, take this body and string it up and I’ll never know what you said, because I’ll be fucking dead by then

21:26 

четырнадцать. dream captain, take me on your ship

ха-ха. это мысль номер один.
любая мысль, возникшая неожиданно и имеющая под собой нечто вроде искренности, есть сгусток материи с вполне определенными физическими свойствами, о природе которых мы просто еще не знаем. все случайности происходят и дальше функционируют, подчиняясь вполне определенным, опять же, физическим законам. вселенная имеет ветвистую древообразную базу развития событий, в которой каждый вариант должен быть реализован. и если ты сбиваешься с пути - место не остается пустым. все кажется странным.
хочется быть честной и хорошо относиться к людям, но что поделаешь, когда этого не хотят. опять состояние неопределенности, опять все решения завязаны не на мне и я одинаково боюсь любого исхода.
it's my only, oh, my only wish.
i can do whatever you command.
i'm a boy, man. you're a man, man
I'M A POOR BOY
прампампам-прампампам
I'VE GOT NOBODY JUST TO TAKE CARE OF ME
deerhunter - dream captain (psychedelic, indie rock, shoegaze, lo-fi, USA)

14:03 

сто девяносто один

некоторые песни, слова, звуки, люди-провокаторы и люди-эмоции меняют меня до диаметрально противоположной (в и на) короткий период времени. я очень боюсь людей. я выгляжу серьезной, но страх _несоответствия_ - несоответствия представлениям, нормам, внешнему образу и чему угодно еще - дышит мне в затылок каждый раз, когда хочется приблизиться к тому, возле кого еще не был. все это очень просто, многие - умиляются и смеются типа да ну ты брось, попытка не пытка, не подойдет - разойдетесь, какие проблемы. но из моих крайне ограниченных ресурсов на привязанности, на возможность причинения неудобств постороннему, на близкие коммуникации каждая попытка - как будто бы последняя и за ней только вереницы кошек. мир еще как специально подбрасывает ситуации, разрушающие мою уверенность в себе на раз-два.
зато - у окружающих, что страдали весь прошлый год или какой-то обозримый промежуток времени - теперь все хорошо. или движется к этому. когда-нибудь и я проследую за ними.

20:37 

двадцать три. джизус, ду ю хейт ми?

why did you give me so much desire, when there is nowhere I can go to offload this desire?
and why did you give me so much love in a loveless world, when there is no one I can turn to to unlock all this love?
and why did you stick me in self-deprecating bones and skin?
jesus – do you hate me?
why did you stick me in self-deprecating bones and skin?
do you hate me? do you hate me? do you hate me? do you hate me?

морриси этот ебаный

11:56 

сто восемьдесят два

как бы я не пыталась заставить себя измениться, все одно и то же. пока не меняются обстоятельства, я внутри себя с места не двигаюсь. поэтому - не умею менять ситуации к лучшему, не умею сглаживать и сглаживаться и сразу сливаюсь, если что-то идет не так. хорошо/плохо - не знаю. устала до того, что плачу от бессилия уже в утреннем душе. ноотропы открывают одни двери и закрывают другие. утренний кофе в третьем часу дня не дает ничего.

11:47 

сто шестьдесят пять

песни линдеманна, как и двадцать лет назад, не то, о чем слова в них

читать дальше
>>

I hate my life, and I hate you
I hate my wife, and her boyfriend, too
I hate to hate, and I hate that
I hate my life so very bad
I hate my kids, never thought
That I'd praise abort
Praise abort

I like to fuck, but now French letter
Cause without kids, life is so much better
So in the end, I got forced
To stay away from female intercourse

09:48 

сто одиннадцать

when I die, let me down
in the field in the ground
where the water runs beneath me
and the sky's red and falling down
around my eyes that I closed
and the world that I know
is a shadow of a dream
that left me in my loneliness
without a life behind me
that I can say I ever knew
that I can say I ever knew
that I can say I ever lived at all

now I'm a drunken man
and I'm killing time
from what was mislaid
i've never been alive

13:27 

сто сорок девять

насколько я вчера чувствовала себя безгранично разнузданной, пошлой, пьяной и неуместной, умной и всеобъемлющей - словом, счастливой,
настолько же мне сегодня забыто-затеряно-потеряно. проводя с людьми столько времени, сильно привыкаешь к ним. безгранично отдаешь и безгранично забираешь. я давно не общалась с людьми из других городов и никогда не была в тех самых других городах на уровне полноправного самостоятельного взрослого индивида. люди - другие и разные, есть чисто городские выражения лица, паттерны поведения и маски уличные. есть лицо и у города, и у горлиц в его лесах.
принцип синхронности работает во всю силу - стоит только внятно сформулировать желание, посыл, интенцию, как оно, он, она - воплощается. я хотела познакомиться - с мужчиной, на десять +- лет старше, с нетипичным для меня набором внешностных признаков, готовым впустить меня в свой мир, такой, какого еще нет в моей коллекции - пожалуйста. а дальше - что? ответ на стопку старых закостенелых вопросов, совершенно новые впечатления, совершенно новые эмоции-знания-выражения, <...> и что угодно еще. не образующие никакого нового опыта и никаких новых ситуаций, только - мое собственное желание преобразовать старое. опять.
у меня есть целый арсенал средств, куча оружия и огромная внутренняя энергия. глупые синяки на руках. но никакой головы. никакой блядской головы.

19:18 

двадцать пять

происходит много странных совпадений. сегодня я нашла невероятнейший трек и поняла, что именно так должна звучать одна из моих непонятных музыкальных зарисовок (примечание для ксении: та, что восточная), которую я бросила на полпути, ибо 'все не то!'. что характерно, что наиболее случайно, ребята выпустили альбом с этим самым треком В ТОТ САМЫЙ ДЕНЬ, когда я окончательно забросила свою зарисовку. такая вот история жизни с базовой черной интуицией.

18:42 

восемьдесят два

фильм по процессу кафки с АГЕНТОМ КУПЕРОМ в главной роли, хопкинсом во второй главной, ТЬЮЛИСОМ (!!!!!!) где-то в массе. чего не ждешь, того не ждешь

22:55 

двести двадцать один

в субботу я захожу к тебе на полчаса - попросить реально необходимого совета по какой-то мелочи и в глаза тебе смотреть. ухожу через восемь часов, после пятидесяти чашек чая, гречи с адыгейским сыром, десятка сигарет и каких-то невероятных потоков эмоций и знаний. я начинаю тебя узнавать, даже и не пыталась заниматься этим до этого. на следующий день я опять захожу, но на этот раз случайно, честно. смотрю в глаза. меня пидорит и я не помню, чтобы такое было раньше. я осознаю.
с этого дня я осознаю постоянно. в части замешан ты - ты открываешь мне такие вещи, о которых я даже и не думала. я даже не думала их хотеть и я даже не думала хотеть их узнавать. и эти вещи лежат даже за пределами полей, которые были мне интересны. впервые за долгое время меня ебашит знать что-то за пределом живых материй - за пределами эмоций и ощущений, моих или чужих. за пределами отношений, за пределами социума, за пределами всех коммуникаций. это что-то объективное и я забыла, что оно существует. ты в этом со мной. мне это странно и я не знаю, могу ли я доверять тебе.
потом мы идём со старым другом, в котором я уже и не надеюсь увидеть что-то неизвестное и новое, и он открывается мне с новой стороны. сторона эта старая, но я смотрю на него и охуеваю. думаю - ебать. как ты изменился за то время, что мы рядом и поддерживаем друг друга. и как изменилось наше всё, что между нами и что старое и всё что новое. и как мы притёрты и как это всё органично и как многое я в тебе нахожу и спасибо тебе. и давай чаще так говорить, я очень хочу говорить и узнавать.
потом незнакомец говорит - ты очень стрессуешь. я говорю - нет, с чего бы. я же ничего не делаю. потом думаю. и понимаю, что у меня три недели нет двух часов подряд, которые бы не были заняты неотложными делами, чтобы посмотреть кино. и если я начну описывать количество вещей, которые делаю и о которых думаю каждый день, то ты ебанёшься.
потом я вспоминаю, что смотрела трёхчасовое кино три дня назад.
ха-ха.
и он учит меня жить и я брыкаюсь, но у него очень хорошо получается.
я возвращаюсь домой и там человек, что живёт на 15 часов в прошлом и на 50 лет в прошлом и будущем и настоящем шире чем я. и она говорит - ставь конкретные measurable цели. а я думаю, что это ещё за measurable, ты чё совсем ебанулась, мать, вот все вы америкосы со своими цифрами я евразиец. но нет, я не евразиец. это inspiring и я буду делать так.

я непонятно что делаю со своей жизнью, вот что точно. и я совершенно от всего кайфую и жду каких-то вообще ебических преобразований и перемен. и они состоятся и всё будет ок.

11:39 

сто восемьдесят шесть

я всегда умела отпускать обиды и не умела отпускать людей. теперь, видимо, пришло время учиться с той же легкостью делать второе. ставишь в голове логическую систему, низводишь любые межличностные взаимодействия до экономических, до состояния обмена - пусть и на языке очень абстрактных категорий. и понимаешь, что гармония тогда, когда отданное в количестве минимально превосходит полученное (с учётом погрешностей). когда гармонии нет - нет взаимоотношений. когда нет взаимоотношений и нет шанса на их правильную конструкцию с учетом ДИКОГО сопротивления с другой стороны - человек идёт нахуй, как бы сильно ты не был into him, как бы крепко не был повязан всем, от эмоциональных до социальных связей. остаётся нерационализируемая физическая агрессия, перманентное ощущение готовности проломить голову. остаётся желание случайных эмоциональных и физических контактов, отдавать себя в очень ограниченных количествах любому, кто этого захочет.

10:41 

сто восемьдесят восемь

я недолго переживала из-за самого болезненного расставания за всю мою жизнь. иногда достаточно выпустить животное, чтобы все встало на свои места.
просыпаясь утром в незнакомой квартире и плохо помня, как здесь оказалась. борясь с головокружением, дойти до ванной. а на стиральной машинке - книга жана жене и он - мы вдвоём, он - хозяин квартиры и хозяин меня до того момента, как я покидаю подъезд - соглашается, что это самое красивое о любви, что можно прочесть. и где-то в таких мелочах лежит то, за что влюбляются в людей. когда попадают в то время и в то место. вчера лежала и не могла поверить, что мне в какой-то момент были открыты все дороги, но я их просто проигнорила, приняв за знаки другого. что мне не хватило животного напора, не хватило тупого БЕРИ И ТРАХАЙ. с другой стороны, я все-таки женщина. и мне просто необходимо чуть чаще ощущать себя такой. работать иными средствами.

19:40 

двести четыре

ненавижу добиваться и ненавижу внимание. ненавижу людей, которые вечно чего-то от тебя ждут. ненавижу тех, кто считает себя в праве требовать чего бы то ни было от чужой субъективности. ненавижу лживых перед собой. ненавижу, когда человек смотрит в зеркало и видит идеальный пример разумности или высший моральный критерий, по которому можно измерить всё, что он только не захочет. ненавижу лживые ожидания, ненавижу тех, кто хочет тебя оскорбить, задеть или любым способом вывести на негативные эмоции. ненавижу эмоции вхолостую, когда тебе просто надо ИСПЫТАТЬ и ты находишь случайный объект из окружающей действительности. ненавижу винить себя в своих слабостях и слабости свои ненавижу. ненавижу всё, что не могу контролировать. ненавижу всё.

11:11 

двести двадцать девять

er wartet auf den Mittagswind. die Welle kommt und legt sich matt. mit einem Fächer jeden Tag der Alte macht das Wasser glatt. Ich werf den Stein zu meinem Spaß, das Wasser sich im Kreis bewegt. der Alte sieht mich traurig an und hat es wieder glatt gefegt.

im weißen Sand der alte Mann zitternd seine Pfeife raucht. nur das Wasser und ich wissen wozu er diesen Fächer braucht. die Ahnung schläft wie ein Vulkan. zögernd hab ich dann gefragt, den Kopf geneigt es schien er schläft, hat er bevor er starb gesagt:
"das Wasser soll dein Spiegel sein. erst wenn es glatt ist, wirst du sehen wie viel Märchen dir noch bleibt und um Erlösung wirst du flehen"

den Fächer an den Leib gepresst, im Todeskrampf erstarrt die Hand. die Finger mussten sie ihm brechen der Fächer bleibt zurück im Sand
den Alten ruf ich jeden Tag. er möchte mich doch hier erlösen.
Ich bleib zurück im Mittagswind und in dem Fächer kann ich lesen:

das Wasser soll dein Spiegel sein. erst wenn es glatt ist, wirst du sehen wie viel Märchen dir noch bleibt und um Erlösung wirst du flehen

09:04 

сто тридцать семь

от своей топорности, объяснимости элементарной разложимости на причины и следствия, становится тошно. хочется быть такой же очаровательной загадкой для себя, как и для других - пугающей, но не проигрывающей. но все, чего я боюсь - это уже не я, это занесенный над затылком здравомыслия топор. отрезвляет только актуализированная потребность постороннего в тебе - то есть, попросту самолюбие.

12:40 

двести тридцать семь

если чему-то и стоит научиться в этом году, так это тому, что пора перестать прощать.

я отхожу от любого конфликта почти с той же скоростью, что затягиваются раны - и как зажившая кожа на месте пореза больше не болит, так и у меня не болит в том месте себя, куда прилетел удар. моё эго сосредоточено где-то не в том месте, куда бьют все, кому не лень - оно скорее там, где хранится умение прощать. и реализация этого умения, его четкая работа, хорошо эго стимулирует. чешет за ушком. можно называть такие механизмы великодушием или там милосердием, но это неважно.

важно то, что нельзя так делать, потому что одно место, будучи разрезано более одного раза (более двух, более пяти) - намекает на то, что может и не зажить. затянуться уродливой плёнкой. и потерять чувствительность.

люди, конечно, меняются - и совершенно кардинально, и по-разному - но никогда не так, как нужно было бы тебе. у них свои дороги и хорошо бы они никогда и никогда не пересекались. жаль, что я не умею отсекать и говорить нет. жаль, что я всегда готова своей энергии выдать любому желающему.

17:46 

шестьдесят один.

идти к цели, когда тебя ни в итоге, ни, тем более, в процессе, ничего хорошего (или просто хоть сколько-нибудь приятного) не ждет - это ну я не знаю.
излишне даже для меня.
зато, вроде, весело.

таро вот сказали, что я выйду совершенно иным человеком и научусь общаться с людьми. к тому и идет, если выйду вообще. это минотавра лабиринты, а я голубь с головой оленя и телом оленя.

собаки, полные безумных совпадений.

главная