• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:51 

двести восемь

сегодня был такой день, каких один на миллион. когда каждая минута по-своему что-то меняет, когда преисполнен событиями с самой первой его секунды и когда на эмоциональных качелях накачался до рвоты. я очень сильно рада тем перекрёсткам, на которых сейчас нахожусь и очень удивлена от того, сколько их было и сколько было преодолено за это лето. иногда кажется, что я каждый день живу новой жизнью, но это одна большая жизнь, состоящая из сотен маленьких повторяющихся жизней. которые кружатся, проникают друг в друга и наслаиваются. всё, что ты можешь делать, пытаясь их контролировать - это рисовать сетку, подвешивать на неё отдельные моменты и делать из этого какое-то подобие брони.
сегодня я расплакалась, когда описывала папе по телефону, что произошло за день. за секунду до этого у меня сломался пылесос - прямо в моих руках издал глубокий вдыхающий звук и начал шуметь как самолёт. я была полна энергий, полна планов и он входил туда как самая органичная часть - всё рассыпалось просто на атомы прямо в руках. сегодня же меня уволили с моей мелочной временной работы ни за что и ни по чему, а по глупости и безорганизованности коллектива (коллектива, у которого, по сути, нет начальства). сегодня же я ощутила максимальный приток энергии от человека - творческой, жизненной, божественно созидательной. ощутила его пост-фактум, но он спровоцировал такой взрыв внутри, который рассыпал всё, что было - и это всё превратилось в идеи, на которые я неспособна обычно. идеи, которые этого человека, безусловно, порадуют - а за его всплески, за его живость я так благодарна ему от лица всего рода человеческого, что готова делать реально всё, чтобы её было ещё больше. бум! бум! бум! каждому достанется. и то, что мы делаем - это как беременность огромным животным. он тащит его внутри, совершенно легко и органично, а каждый из нас только и может сделать, что сделать это животное ещё больше, благороднее, совершеннее. ввести ему витамины для блестящей шерсти и крепких когтей. я - витамин и я готова ввести себя куда угодно.
отец сказал - в контексте разговора о работе и определённых наших с ним деловых контактов - что в последнее время заметил за мной синдром гиперответственности перед всеми подряд на основании только слов. он сказал - денег тебе никто не дал, нет и нет, кому ты что должна, лена? да хуй знает. я ответила, мол, пап, вообще-то, вы меня так воспитали. я думала, что так и нужно. я всегда пытаюсь быть человеком слова и в этом вся причина - так я ответила себе тогда. семь часов назад.
сейчас я смотрю внутрь и понимаю, что нет. что каждый новый жизненный шаг усложняет твою броню в одном и утончает в другом. я дала себе завет не просить прощения у людей за то, в чём не считаю себя неправой и/или виноватой. это не их дело, это не моё дело - это не дело, когда такое и подобное начинает происходить. поймала себя на том - тут же буквально - что этот завет действует только на вербальность. но есть миллионы способов сказать прости и я пользуюсь ими всеми. разорвать молчание, ёбнуть по стене между и проложить мост через горную реку - это, вообще-то, оно. прикрепить этот мост к тому, что было, говоря как бы - ну да, вот, было дело, может вспомнишь (а может и нет - и не это важно). задавая вопросы, давая советы, что угодно.
в ответ - сейчас - въебалась в ту же стену. я не знаю, что не так со мной - я просто не хочу иметь конфликтов. я не хочу ловить алчущие взгляды, я не хочу вступать в неоднозначные социальные ситуации, я не хочу ощущать себя неловко, чувствуя тяжёлое дыхание прямо за спиной. не хочу слышать нервно повышенный в волнении дрожащий голос, который обращается не ко мне и делает это не ко мне до высшей степени претенциозным. меня буквально тошнит от этих игр ебучих, я хочу, чтобы людям было общаться просто.
просто.

упрощение - одна из важных составляющих взросления. и раньше я думала, что это неправда, что если бы это было правдой - мир стал бы еще хуже, чем он есть. но это правда, упрощение - это оптимизация. это избавление от лишнего. это как выкинуть хлеб, на котором сидит таракан - хоть и можно было бы куда больше калорий из этого хлеба получить, но зачем. и мир лучше. мир лучше, чем он есть.
осталось понять, почему.

13:26 

двести семь

нахожу себя той, что стала хуже, чем была. я очень сильно упростилась за последние несколько лет - мне уже сложнее объяснять всевозможные сложные процессы (и это - следствие лавинообразно нарастающего опыта общения с другим человеком, который никогда не поймёт, что ты хочешь ему сказать - и следствие взросления, что учит беречь ресурсы - и следствие внезапно нахлынувшего осознания, что никому нахуй не надо, на самом деле, знать то, что знаешь ты и иметь твой собственный опыт, сколь бы полезным ты его не находил - оставь себя себе), сложнее воспринимать то, что должно быть воспринято, сложнее бездельничать, сложнее получать удовольствие и проводить время в своё удовольствие. я всё смотрю по сторонам, в поисках того, кто хотел бы принять от меня то, что я хочу ему дать - я уже не хочу ничему учить, не хочу быть ориентиром, не хочу курировать слабого, не хочу никому ничего отдавать такого, чего он не хочет и не ждёт - я хочу быть рядом и смотреть, окружая его маленькими знаками внимания и не отдавая ничего, кроме ощущения нужности. смотри, я здесь, ты мне нужен - чтобы ты был здесь и мне нужно, чтобы я была здесь - для тебя. чтобы за пределами одного момента ничего не было. одного момента крайне сконцетрированной заботы и горячая рука на другой руке.
я говорю с людьми, люди говорят мне - я думал, что ты злая. когда ты входишь в помещение, люди напрягаются. ты входишь с апломбом. и делаешь какие-то злые вещи. как свою нейтральность обернуть в положительность - я не знаю. как подходить к человеку без предубеждения, что он вполне себе ничего, а ну просто - вот так. я не знаю. этому еще предстоит, видимо, научиться.

22:48 

двести пять

очень не люблю то состояние, когда ты влюблён и оказываешься под прессом огромного количества самых разных эмоций - к которым непривычен и с которыми не умеешь себя вести - вне возможности прямого, непосредственного и вотпрямщас воздействия на их источник, объект и грааль. очень много глупостей я сделала в таком состоянии и еще больше сделаю. дайте мне немного эмоционального интеллекта, стабильности и терпения. у меня ничего из этого нет. я хочу, чтобы всё было - было так, как я хочу (прямо сейчас, мне плевать, что будет на другой стороне и даже на моей стороне через, скажем, 15 минут). я хочу, чтобы всё развивалось стремительно. я хочу, чтобы всё существовало само, отдельно от меня - я только внутренним усилием задавала ему динамику. это всё то, что я должна была оставить в отрочестве, но не хватило ресурсов и опыта соответствующих порядков.

короче, отстой

21:13 

двести три

Now I just want to thank you
For going insane
Every second that you suffer
Is a loss that I gain
Every breath is a drain down
Down into a hole
And your mind is a shrinking thing:
It was crushed by your skull
читать дальше

13:55 

двести один

живёшь целую жизнь, а у тебя суперталантливые друзья

лучшая песня про любовь

20:22 

сто девяносто девять

хочешь любить и быть влюблённым, не хочешь ответственности, приносить неудовольствие и все самые замечательные люди - из других городов. зэтс хау ит из.

18:50 

сто девяносто семь

вчера мамина подруга сказала, что у меня, должно быть, очень интересная жизнь. и я подумала, что ну, наверное, да. по меркам человека, который работает и спит - да. сегодня приехал эмиль - человек, который не умеет думать по-русски, но очень хочет - пока что мне всё более чем нравится. но я так хочу встряски, я так хочу эмоций, нового, захватывающего, что готова упасть внутрь своей головы лишь бы ничего не мешало мне хотеть и дальше. делать ничего не хочу. читаю хэммингуэя. думаю, что в умении уместить жизнь в два дня, в пару лет, каждый день быть неподдельно готовым к смерти - жизнь. пока тебе комфортно и ты не хочешь этого лишаться - это не жизнь. жизнь - это отдать 65 долларов за спальный мешок и знать почему - подобно роберту джордану.

21:17 

сто девяносто шесть

хочу суммировать очередной пак важных для себя впечатлений, запечатать и убрать, но ничего лучше "во время секса повторять его имя, чтобы нечаянно его не забыть" в голову не приходит. пусть так и останется. вместе с одобрительными ухмылками иришки и щипчиками для бровей, которые я проебала. уходящий поезд, я полумёртвая и почти плачу - как от оргазма. хотелось прыгнуть в него. поцелуй на прощание, очень короткий - меня вообще никогда не целовали на прощание и очень редко целовали первым. я очень многое упустила в своей романтической жизни, постоянно забирая себе роль мужика и инициатора. хочется мыслить по-девичьи, красками и образами - или это просто что-то вроде весеннее. выходя из трамвая сегодня поняла, что зима кончилась. и ах, ах, ах, этот февраль подошёл к концу. я готова брать то, за то уже заплатила, хоть и не знаю, что это будет.
я хотела бы помнить моменты, потому что в жизни нет ничего, кроме моментов. кроме отдельных фраз, прикосновений, ощущений, эмоций. ничего нет - и не будет - и слава богу.

22:30 

сто девяносто пять

well i woke up this morning

He said, "The thing about depression is,
well, you just can't let it get you down.
You have to see the world for what it is:
a circus full of freaks and clowns
and you'll never please everybody,
it's a well established fact."
He said, "I recommend a fifth of Jack and a bottle of Prozac"

What can you give a man
Who has everything?
Can you give him back his edge?
Can you make him want to sing?
No, you can only take from him,
and there's nothing he can do.
I've got the "driving me to drink and eat a bottle of Prozac" blues.

oh, don't worry

06:47 

сто девяносто четыре

я как огромный чан с песком. вёдра воды - это всё, к чему меня пытаются сделать причастным, все эмоции, проблемы, переживания и состояния, напрямую ко мне не относящиеся. я большой чан и в меня можно налить много воды, она уйдёт в глубокие слои, оставив поверхность гладкой и сухой.
но бывает время, когда воды в чане столько, что она плещет за край вместе с песком. и вот это уже не ок.

00:08 

сто девяносто три

один из самых фундаментально трогающих текстов, что только можно было написать для любого музыкального произведения. я в легкой дрожи от неизбывной попсовости исполнения - внешней - и ужасной непонятности далекости и близости внутренней формы, это вообще. за одни такие наводки можно влюбляться в людей и что угодно с ними делать, возводить кумиров и прочее, но как бы да и нет.

читать дальше

00:04 

сто девяносто два

почти каждый день перешагиваю через 'я никогда не думала, что'. я никогда не думала, что меня можно так быстро вывести из себя одним фактом назойливого взгляда из-за спины. что могу так злиться и могу так сильно и продолжительно себя в этой злости - злости непонимания и полнейшего отторжения - сдерживать. никогда не думала, что мое негласное правило трёх косяков сработает даже на диму и что я могу так легко и конкретно сделать человека из самого родного самым чужим и ненужным - без тени ненависти, но с мощнейшей стеной из презрения. никогда не думала, что через пару недель мне не захочется всех на свете простить.
никогда не думала, что испытывать эмоции, которых не понимаешь - так сложно. не отдавала себе отчета в том, что три года была погребена, по факту, под эмоциями к нему одному и во всех, кто мне нравился, видела только его, тени и признаки - либо антагонистов, что тоже подгоняло одни и те же эмоции. теперь я в ситуации, когда тянусь и тянет к чему-то совершенно иному, даже не противоположному - просто другому - и у меня нет инструкции на этот счет и все приходится с чистого листа делать - думать и чувствовать - и так страшно, будто мне снова 12 и я пытаюсь признаться в любви своей первой зазнобе, не могу спать и жутко трясусь. эмоции не того порядка и не того накала, но того же деконструкционного потенциала. хочется напиваться только для того, чтобы смотреть по сторонам.
не могу понять в каком знаке сейчас нахожусь. меня давят противоречивые импульсы, по факту, не особо расшатывая.

09:57 

двести тридцать: ты лишь на час в прошлом, а мне так больно

aus der Bohne und in das Licht; ein Wesen mich zu gehen drängt. für die selbe Sache und das alte Leid. meine Tränen mit Gelächter fängt. und auf der Matte fault ein junger Leib, wo das Schicksal seine Puppen lenkt; für die selbe Sache und das alte Leid - weiß ich endlich hier wird nichts verschenkt

aus der Bohne und in das Nichts; weiß jeder was am Ende bleibt - die selbe Sache und das alte Leid mich so langsam in den Wahnsinn treibt. und auf der Matte tobt derselbe Krieg, mir immer noch das Herz versengt; dieselbe Sache und das alte Leid - weiß nun endlich: ich will ficken

nie mehr das alte Leid

10:23 

сто девяносто

стало сложнее сюда что-то писать - чувствую себя под постоянным надзором, под прессом непрошенных выводов о моей внутренней ситуации. я отгораживаюсь как только могу, но я не хочу иметь вокруг себя непрошибаемую стену только для того, чтобы внутрь не залетали синички. проще сделать то, что отваживает синичек раз и навсегда, простреливая им милые розовые лапки или вроде того. но я не знаю что.

11:33 

сто восемьдесят девять. это кончилось.

the drunken man is a stupid, self-deluded fallacy.
now fucked by three dogs: Bitter loss, arrogance, and jealousy.
with brittle claws, we scrathed familiar walls for our dusty food.
but you nurtured me, and I kissed your broken fingers and their calloused grooves.
now i am rising up into the melting yellow-red sun.
my body is color bleeding, returning to the place where all colors will burn.
i need to be burned, burned by your delicate hand.
beneath your white trasparent skin, I need to be there with you now.
i need to be there with you now, I need to breathe you in.
beneath your clear forgiving gaze, to finalize the pain.

though I could never compensate, for the wounds that I have made,
for the violence I create, for the trust that I betrayed - I need to be there right now.
right now/

22:40 

сто восемьдесят семь

she stole my eyes, she stole my loads
i see her every place i go
i hear her smell, i feel her lips
i’m getting nervous from all these things

i got the lesson i got it right
now you just stop appearing every night

I hate myself for all mistakes
but I don’t care about them anyway

жиза пиздец

22:09 

сто восемьдесят пять

говорим друг другу одно и то же. зеркалим друг друга по-страшному. никогда не знала, что бывает такое неприятие друг друга, что когда начинаете обмениваться точками зрения на ситуацию - и тут же появляется ненависть, НЕ-НА-ВИСТЬ, друг к другу, потому что точка зрения другого тут же квалифицируется как 'самообман', интерпретация - 'редукционизм', реакция другого на тебя - как 'ты уёбок' и твоя на него в его голове - такая же. эмоции - те же самые. действия и даже слова одни и те же. хочется бить по больным точкам, которые ты уже знаешь как свои собственные и спокойно пропускать удары извне.
и казалось бы - вот, в этом параллелизме где-то точка, на которой можно притянуться друг другу. но после стольких))))0 лет это немного шокирующе. я не умельщик решать проблемы и разрешать конфликты, а такое в моем опыте случается совершенно впервые. хочется только почесать голову, закинуться редукторами эмоций любого порядка и уйти от себя.

12:22 

сто восемьдесят четыре

для того, чтобы не болело внутри, нужно, чтобы болело снаружи. жижек писал о женщинах-каттерах и я тогда такая типа пхе, что за глупости.
не глупости. в субботу залью очередную порцию краски под кожу. пока буду прокусывать кожу над большим пальцем, мазать пантенолом и снова прокусывать. лучше бы помазала лоб от ударов об одни и те же грабли. или - поставила брекеты на мозг. не спрашивайте. все как всегда, только еще и вскрыть или вскрыться отдаленно хочется.

13:09 

сто восемьдесят один

массовое сознание и социальные потоки активно постулируют наивысшую степень важности твоего личного 'хочу' для всего, что ты привык считать благостным - условно, для счастья. тут меня поймало. я не знаю и никогда не знала, чего хочу - я могу хотеть чего угодно и в отдельно взятые соседние моменты желания могут разниться до диаметрально противоположных. я всегда знаю, чего хочет тело - но его желания довольно пластичны и легко мнутся под малейшим давлением сознательного. все мои желания, по сути, сужаются до осознания пределов возможностей. я хочу то, что могу. хочу мочь больше, чем могла вчера. хочу узнать, где заканчивается то, что я принципиально могу. а ничего конкретного - не хочу, точнее - хочу все.
может быть, в этом ловушка межличностной коммуникации. я не выделяю людей и не отделяю их друг от друга, они все - возможности, за которые можно или нельзя переступить. человек становится по-настоящему самоценен - не на позиции теоретического конструкта, а на позиции живущего и существующего - только тогда, когда он близок до невозможности. и то - скорее всего - недолго.

13:05 

сто восемьдесят

не знаю, существует ли что-то, что вымораживало бы меня больше, чем размышления дилетантов, неопытных в какой-либо сфере, о законах, внутри этой сферы действующих. когда ты юн/неопытен/не погружен любое целое, на которое ты смотришь извне, либо слегка пройдя за порог, кажется тебе максимально простым, ты мнишь, что осознаешь разом всю его целостность, видишь все законы взаимодействия элементов и из черного ящика она внезапно превращается для тебя во что-то до того простое, проще устройства зажигалки или самоката. и любая твоя дилетантская поверхностная мысль, любое идиотское суждение, плоское умозаключение кажется тебе невероятно ценным, претендующим на статус совершенно естественного для этой системы, способным объяснить все - и когда те, кто находится внутри, начинают над тобой смеяться, ты считаешь идиотами их, а не себя.
пройдя буквально пару шагов внутрь, ты осознаешь, насколько был не прав. по-хорошему, требуется всего несколько таких ошибок, чтобы впредь одергивать себя от восторженного дилетантизма. я не знаю, как за два десятилетия своей жизни люди не допирают до таких элементарных вещей и продолжают, продолжают пихать свои идиотские теории как достойные аксиоматического статуса, продолжают доказывать, что это я дура, что это я не права.
нет, не я. увы.

собаки, полные безумных совпадений.

главная