• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:32 

сто пятьдесят восемь

am i wrong to say that i belong to you.
когда настанет тот момент, когда станет уже несмешно? - я не знаю. я, наверное, зациклена малость, но мое тело влюблено в другое - одно - с которым мы не в состоянии коммуницировать как люди. и это будет по кругу идти, вечно повторяться - та самая евстроповская игра, когда бархатный мрак и поиск того 'тебя', которого - нет. люди замещаются легко - быстро, мне просто любить разных и всех и одновременно, телу - нет.
сидеть у реки и говорить о синих нивах и неожиданных способах мастурбации - хорошо. устремленность в прошлое - мило. но я ничего не хочу. артем звонит мне из кемерово и интересуется, что случилось - как так вышло, что он не может ответить на мой недельной давности, наверное, вопрос в привычной форме. я смеюсь - это вроде забота. говорит, что поражен, очарован, взбудоражен нами и мной, я опускаю глаза. моему - всему - нужен надежный причал. я не знаю, как это.
говорит, что в кризисах есть очарование - и что он завидует способности в них впадать. когда быт сковывает, когда ты серьезное взрослое закостенелое ископаемое - наверное, так и есть, хоть я бы и была осторожнее в подобных характеристиках. в любом случае - это мило.
я не могу говорить, мне не нравится улыбаться и слушать. я ощущаю себя бесконечно пробуксовывающей в грязи. в ней есть просветы, во всем есть просветы, есть деревья, за которые можно цепляться и есть какой-то запас эмоций и сил. ффф.

20:00 

сто пятьдесять семь. олег харитонов.

я люблю, когда мелкая падаль разносит болезни.
я люблю, когда твою жену насилуют на разъезде.
я люблю, когда выпускницы хуем давятся и скулят.
я люблю, когда тела в коридоре уложены в ряд.
я люблю, когда тебя нахуй шлют в магазине,
потому что им похуй на то, что ты очень стильная.
читать дальше

18:52 

сто пятьдесят шесть

мир мной сильно недоволен, а я довольна собой более чем. у меня на плече продолговатый синяк, четко обозначающий, насколько высоко я могу выйти в баланс на руках и он меня греет. йога правда материализует энергию - начинает исполняться малейшая всерьез принятая мысль. я хотела тебе физической боли - ты ее получаешь. я хотела тебя увидеть - я увидела. я хотела стать тем, кем еще не была и общаться с тем, с кем еще не общалась - оно здесь, топчится у дверей. мне - наверное - хорошо.
я заебался слушать весь ваш грустный хип-хоп - я ебал всех в рот, я ебал всех в рот.

19:20 

сто пятьдесят пять

wir waren namenlos - wir haben einen Namen/
waren wortlos - die Worte kamen
etwas sanglos sind wir immer noch
dafuer nicht klanglos - das hoert man doch

wir sind nicht fehlerlos nur etwas haltlos
ihr werdet lautlos - uns nie los

21:21 

сто пятьдесят четыре

Oh, how selfish of myself to always say that it was more than I could take,
like it was pain I could not shake,
like it could break me with its fingers, throw my body in the lake,
and I would slowly sink away
but the Truth is it was sorrow that I made and would not face.
See, I keep falling for the future after tripping on the past.
And I am always tearing sutures out to make the anguish last like it defines me.
Or reminds me I've found comfort in my suffering
and uncertainty in happiness and death,
because what's next is such a mystery to me.
I am terrified of all the things I feel but cannot see.
Friends and family, put your hand into my hand and lay your head into my chest.
You are all that I have left here
We are all that we have left.
We are the lovers, We are the last of our kind.
Link your arms and keep your chin up
and I swear that we'll be fine.
We are the lovers, We are the last of our kind.
Though we're not sure who we are, we keep our heads up
though we're not sure where we're from, we keep our hearts up
though we're not sure when we'll leave, we keep our heads up
though we're not sure where we'll go, we keep our hopes up

20:55 

сто пятьдесят три

эндорфинное опьянение выталкивает - буквально - за рамки себя. смотришь на все происходящее будто в 24D кинотеатре. хорошо это или плохо, но из вчерашнего сопереживания мне-счастливой вышла я-пустая сегодня. эмоций нет даже чтобы вилку помыть. реальность забирает с процентами то, что дала вчера - и она права. леша говорит не раздражаться, 'с возрастом пройдет'. на возраст в последние дни - много внимания. для саши я - на грани, для меня на грани совершенно все. я соприкоснулась с чудесным красивым открытым миром добрых амбиций и радостной веры в - и вижу, откуда все начнет гнить. не хочу прикасаться, не хочу ничего провоцировать - но так хочу, ха.

15:13 

сто пятьдесят

самое лучшее - это тот момент, когда ты пропитываешься любовью. когда кто-то из пугающего и далекого становится очень родным и человечным. когда вас - четверо, и вы - друг другу и друг за друга. когда выкинуть бутылку вина через забор - это забота. когда сигареты на всех общие, когда привозишь от бабушки колбаску, потому что где-то егорик голодный. когда 'пацаны, меня изнасиловали, сижу во дворе, не волнутейсь'. когда 'че он тебе сказал? пойдем пиздить'. когда где-то мчится тихий огонек души и карабас-барабас опрокидывает бас. когда заебавшие шутки про спайс - очень родные и сладкие. когда бесконечно ярко все вокруг и ты - в безопасности и горлицы - очень красивые. обретаешь всегда больше, чем теряешь, если умеешь приобретать.

20:51 

сто сорок семь

мне - противно и я чувствую себя грязной. ничто не объективировано и я ничего не понимаю.

09:39 

сто сорок пять

как только немного выныриваешь, тебя засасывает снова.
для долгой памяти:
смерть.
двойка жезлов перевернутая смерть пятерка мячей
всадник мечей. всадники - мои личные всадники апокалипсиса.
четверка жезлов - самая красивая и самая благосклонная ко мне карта колоды. нужна вторая, контрольная,
сдерживающая колода, чтобы немного усмирять и структурировать безумства этой.

09:41 

сто сорок три/ take life as it comes,

я делаю успехи, а успехи делают меня.

09:06 

сто сорок два

чем больше я стараюсь, тем громче женское во мне трещит по швам, реализуясь только спонтанными приступами - и стыдом вслед за ними. вчера мне хотелось вскрыть все свои язвы, а сегодня, в общем-то, глубоко все равно. хочется рационализировать, но что тут сделаешь.
три типа отношений с миром - этический, эстетический и религиозный. горизонталь, горизонталь и вертикаль. что делать с людьми, которые существуют только в рамках эстетики, а все остальное им глубоко безразлично? что делать с тем, чье время течет в разы медленнее, чем твое? кто совершает плавные перекаты из состояния в состояние, кто рационализирует один порыв месяцами, тогда как тебе достаточно на это пяти-десяти минут? я. не. знаю. при всей моей холеной открытости миру, я не умею принимать и понимать других людей. себя все время хочется подогнать под идеал, под какое-то совершенное представление о себе самом. не хочу отдавать никому преимущество в принятии решений, не хочу терпеть, не хочу ждать, но.

21:12 

сто сорок

Well it's hard to get air when your neck is a fist
And it's hard to walk a stair when your leg will not lift
It's hard to stay alive stuffed with cold clay inside
It's hard to control your own mind when there's no where left to hide

From the fact you can't breathe through a hole that is closed
From the panic now growing like an oily black smoke

Gonna go outside, I'll go out in the snow
Gonna rip off my skin, gonna burn up my clothes
Gonna read my own bones, I'll dance and I'll spin
I'll cut a clean whole through solid air, and I'll steal all the oxygen

And my father will guide me up a rope to the sky
With my mother beside me, my last breath will expire

Oxygen, oxygen
Amen, amen, I cannot breathe again

Bye old friend
Good-bye
I give up
Now I finally decide
I am free of your grip
I refuse to even try

20:08 

сто тридцать девять

я распустил твои кишки,
размазал по столу белки.
но это не мясной отдел,
считай я так тебя раздел.

я буду жрать твои чулки,
отдам тебе свои кишки.
я все свое тебе отдам,
считай я так разделся сам.

когда все органы видны,
когда все способы годны,
с тобою будем мы по-настоящему нежны.
когда все органы видны,
когда сомнения вредны
с тобою будем мы по-настоящему нежны.

14:22 

сто тридцать восемь

когда кто-либо ставит меня в гребенщиковское или-или - "или радикально изменить свои пути, или, что более вероятно, немедленно уйти" - я всегда принимаю одно и то же, более вероятное, решение. и не думаю, что жалею.

15:35 

сто тридцать шесть

митя - это всегда переворот и митя - это только шатов. взрывы и революции каждый раз, стоит с ним вплотную соприкоснуться. я - спокойна и вид у меня 'достаточно отсутствующий', но тем не менее, он - это привет из того мира, от которого я закрываюсь руками, но он меня ждет. очень нежно всегда и сладко, ощущение чистилища, движения в невесомости. он смеется над моими демонами и - что удивительно - на этот раз не заговаривает о том, о чем я думала, что заговорит. это - как будто бы - означает, что он принимает мой выбор за имеющий право на существование. это приятно, любые такие подвижки от него как - действительно - от отца. потусторонние мужчины перебрасывают меня через ступеньки личного и личностного развития - и спасибо им, наверное, за это.
обыденный мир давит на меня в том ключе, будто хочет заставить замолчать, не-говорить. резкая критика, даже если и в шутку, воспринимается мной очень грубо. мне кажется, я близка к тому, чтобы ненавидеть то, в чем я сейчас. а от этого до шага вникуда - одно движение мысли.

07:40 

сто тридцать три

now you've absorbed it into your system
now that you've allowed it to be true
now that you've neutralised it, made it safe, made it yours
now that you've been photographed, recorded
what are you gonna do?
what are you gonna do?
читать дальше

21:43 

сто тридцать два

то, что меня страшно дестабилизирует и выводит и себя - это неспособность иногда покинуть момент 'сейчас'. особенно, когда это касается эмоций. что такое любовь или не-любовь, когда оно взрастает и зарождается - или - когда гниет и чахнет. можно ли поймать этот первый момент, проследить по нему весь дальнейший генезис? конечно, можно. любые привязанности, дружба-недружба, все пост-фактум легко раскладывается на отдельные единички.
но когда ты в нем есть только 'я хочу' и тупая самовлюбленная упертость в то, что восприятие есть истинное положение вещей. так-то оно так, но нет.

19:13 

сто тридцать один

я люблю, когда меня ввергают в состояния. и больше всего я люблю тех, кто причиняет мне боль - как самое сильное состояние. боль в виде ненависти, боль в виде грязных эмоций, смущения, отчаяния, непонимания. фрагментированности в попытке собрать себя - и - другого в своих же глазах. объясняется очень просто, через то же, что и эмоциональный голод и любые другие смежные состояния - негатив это наиболее быстрый способ пресыщения. мне нравится физическая боль и чувствовать себя униженной в чужих глазах - не собственных.
то, с чем я никогда не смогу смириться - это эмоциональное изнасилование. тот момент, когда чуткий и аккуратный обмен не-любезностями переходит в разрывание тонких ментальных тканей, в перфораторный треск внутри. я сжимаюсь до состояния атома, маленькой крупицы соли и разворачиваюсь из него в совершенный круг - молчаливый и непоколебимый. пассивно агрессивный. есть три щелчка и это - последний.
есть необходимость в том, чтобы получать - и получать это. есть объекты, которых больше всего жаждишь, но все сильнее от себя отваживаешь. есть вещи, которые можно делать - с людьми и есть те, что нельзя - с собой.

08:51 

сто двадцать девять

поняла, почему не могу перманентно заниматься своим телом/держать его в приемлемой физической форме. стоит только запустить процесс роста мышц и сопутствующие, у меня нахер слетают все социальные стопперы, я становлюсь в тысячу раз более раздражительная, капризная и агрессивная. и просто ментальной энергии не хватает сдерживать всю эту хуергу.
вплоть до походила три дня пешком @ готова убивать. пиздейшн.

19:15 

сто двадцать восемь

в автобусе мальчик лет семи встал на задний ряд сидений коленями и смотрел в заднее стекло. город, вечер. яркость и контраст. свет. я уже выходила из автобуса и заплакала, глядя на это. я ненавижу плакать, я презираю тех, кто плачет. тех, кто констатирует это, принимает и использует как средство для манипуляции. за последний месяц из-за меня плакали бесчисленное количество раз - я
- жестокая
- тебя боятся
- неявно агрессивная
- не выбирающая слова <> неаккуратная в выражениях
и
этим всем
травмирующая.
как бензопила.
я могу терпеть достаточно долго и умею внезапно делать так, что мне все равно. но есть вещи - в самоощущении - которые не выносят дискомфорта. в творческой деятельности я - это генерирующий организм. в природе любое существо, имеющее матку как главный генерирующий орган, не может генерировать все время. ей не ставят условий - ты генерируешь столько-то столько-то потомства в полгода/квартал/любой другой срок. потому что в природе нет времени.
и нет ограничений.
любая генерация зиждется на контексте. на погодных условиях, на состоянии окружающего пространства, на здоровье организма в целом. и если ты стал болен душой и больше не можешь отдавать - никакой силой у тебя этого не отнять.
зато с легкостью можно отнять тебя от этого.

я всегда ухожу, когда мне плохо. когда в меня тычат придуманными обязательствами, обязательствами передо мной - которые я не давала. которые со мной не согласовывают. люди придумывают много вещей, оправдывающих свой эгоцентризм. и вместо того, чтобы что-то делать, считают нужным найти виноватого. и заставить - его - решать все накопившееся. все эти конструкты предельно прозрачны и предельно же деструктивны.
и когда я осталась совсем без энергии - как очередной виток своего развития - у меня забрали последнее.
скрытые
резервы.

собаки, полные безумных совпадений.

главная