21:06 

семьдесят пять. мне стало очень нежно

дабл вэ
09.01.2014 в 17:59
Пишет Беркань:

09.01.2014 в 21:31
Пишет Лаурэфин:

Родному философскому факультету посвящается!
09.01.2014 в 02:19
Пишет Хори Солльх:

…«тихо в лесу, только не спит . в полете настигла сову трава, вот и не спит сова…»
(типа эпиграф)


люди и нелюди мира!
не повторяйте мою ошибку - не думайте об учебе в 4 часа ночи.
а то получится...
вот нижеприведенное, собственно, и получится.

оно слишком выело мне мозг, чтобы его не выложить.
и да, в целях сохранения ленты у окружающих упрятано под море.


Дорогой абитуриент!

Вот это милое сине-белое здание перед тобой, похожее на хорошо ударенный об землю космический корабль - это 4 корпус ТГУ. Оно ведь милое, правда?

Поступи сюда, а? На философский факультет. Здесь весело, уверяю тебя.

И ВОТ ПОВОДЫ, ПО КОТОРЫМ ТЫ, МАЛОЛЕТНЯЯ АБИТУРИЕНТСКАЯ МОРДА, ДОЛЖЕН НЕМЕДЛЕННО БРОСИТЬ ВСЕ СВОИ ГРЯЗНЫЕ ДЕЛИШКИ И, ЗАДРАВ ШТАНЫ, МЧАТЬСЯ В СЛАВНЫЙ ГОРОД ТОМСК СТАНОВИТЬСЯ ВЕЛИЧАЙШИМ ИЗ ФИЛОСОФОВ СОВРЕМЕННОСТИ...
...кхм. простите, разволновался. так о чем это я?

Итак, философский факультет Томского Государственного Императорского Первого-За-Уралом У-Нас-Еще-Много-Регалий Университета открывает для вас свои двери (прим. в скобках, другим почерком: если не открывает - подергайте соседнюю, она должна быть открыта. бытовые мелочи, знаете ли...)

Только здесь:
- неявка на лекции в течение целого семестра – не повод для отчисления, а обыденная реальность;
- истории про преподавателей, лежавших в дурдоме – не древние легенды, а обыденная реальность;
- курс, целиком состоящий из неадекватных личностей со странными хобби и букетом психопатологий разной степени тяжести – не повод для вызова санитаров, а обыденная реальность;
- экзамены, ответы к вопросам на которые не знает Гугл – не страшный сон, а обыденная реальность;
- ощущение, что мироздание расслаивается под твоим взглядом, и в просветах за твоей спиной проглядывают Мир Идей, верхний и нижний миры сибирского шаманизма, Гиперурания, темное пространство мифосознания и прочие приятные места – не «о-о-о, каких интересных грибочков я покушал», а обыденная реальность;
- диплом/диссертация/докторская по теме, которую еще никто никогда не разрабатывал и прочтение которой вслух с вероятностью 99% вызовет дьявола, санитаров, автобус или еще чего похуже – не гарантия голода, безработицы и смерти нищим под забором, а обыденная реальность;
- мышь в буфете и колбаса радостного зелененького цвета – не путевка в желудочно-кишечное отделение ближайшей больницы, а хрум-хрум-ням-ням-обыденная реальность (прим. в скобках, другим почерком: и все едят, кстати. и всем норм, кстати).

Только у нас вам:
- можно будет ходить по факультету в чем угодно – от пижамы до официального костюма исключительно (прим. в скобках, другим почерком: нет, конечно, можно и в пижаме, и в костюме. Но! Но. В пижаме, - если уж вы заночевали в профкоме/на кафедре/в деканате/в 315ом методическом, - лучше ходить исключительно по этажу факультета; при выходе за его пределы возможны недоуменные взгляды и тыканья в вашу сторону пальцами от пробегающих мимо стаек диких юристов. В костюме же лучше не ходить вообще: преподаватели начнут спрашивать, кто умер или у кого свадьба. Или, того хуже, подумают, что вы перевелись на политологию);
- уже в первом семестре расскажут про магию. Нет, конечно, официально курс называется «Религиоведение», но мы ведь все понимаем…
- уже в 1-2 семестрах дадут понюхать настоящий философский перегар эталонной крепости – просто приходите на лекцию по логике и садитесь прямо перед преподавателем;
- удастся поучаствовать в срачах безжалостных войнах хитроумных интригах некоторых разногласиях кафедр - профильных, непрофильных, не-совсем-профильных и совсем-непрофильных-и-никому-не-нужных-но-почему-то-занимающих-аудиторию-в-самом-конце-коридора-и-мы-все-знаем-о-ком-идет-речь. Разногласиях, которые они, конечно же, решают ядом и кинжалом огнем и мечом хитростью и ударом в спину в цивилизованной дискуссии, как взрослые интеллигентные люди (прим. в скобках, другим почерком: да-да, взрослые. да-да, интеллигентные. да-да, мы сами понимаем, как это звучит);
- поведают древние истины тайных знаний. «А потом меня менты по почкам били», «вот, а у меня первая жена татарка», «это… глубокий тезис», «водички хотите?», «добротно», «Макаров сердится» - каждое слово на вес золота, каждое исполнено мудрости и глубины;
- приоткроют закулису той кузницы, где куется вечная мудрость грядущих эонов. Мудрость эонов, кстати, куется – к примеру, - в поездках по коридорам факультета на офисных стульях;
- прочитают курсы лекций по всему-всему-всему – от биологии («сдайте реферат – и свободны!») и высшей математики («так вот, а я тут в Париж летал…») до философии математики («ой, как ж мне неохота вам сегодня лекцию читать… давайте в следующий раз, а?») и русской философии XIX века («так, ну я сейчас в Главном, на совещании, подойти не могу… давайте на следующую неделю перенесем?»);

Только у нас вы научитесь:
- доказывать все, что угодно, кому угодно и в каких угодно обстоятельствах. Причем – вне зависимости от вашей точки зрения на доказываемую проблему;
- глубокому осознанию того, что быть фриком – это, в общем-то нормально. Причем уже где-то после 5-7 упоминаний своей новой специальности при друзьях и родственниках;
- заходить на родную кафедру с целью поболтать, погрызть печенек и попить водички (умение достигается в районе 3-5 курсов);
- месяцами жить на растворимом «МакКофе 3в1» и бутербродах из столовой. Причем по-прежнему с аппетитом их точить;
- говорить терминами и только терминами. причем такими, что грамотная их комбинация оглушает гуманитария на 10 секунд, естественника/технаря/компьютерщика – на 15, офисный планктон – на 25, гопника – на срок до минуты; кроме того, при грамотном применении может вызвать дьявола. или санитаров;
- часами говорить о вещах, от одного упоминания которых засыпают представители любой другой специальности;
- приходить в университет с целью поспать, поесть и пообщаться;
- играть в нарды;
- знать гигабайты информации о философах всего мира (пояснение в скобках, другим почеркам: т.е., о тех, о ком больше никто ничего не знает. и никому это, в общем-то, нафиг не нужно);
- и прочим очень интересным, позитивным и сжигающим ваши бедные мозги вещам.

Требования:
- от 15 до 99 лет;
- уметь заморачиваться;
- любить заморачиваться;
- знать, в каком направлении заморачиваться;
- знать местоположение в пространстве 4 корпуса, 2 корпуса, стадиона ТГУ, ближайшей узбечки, психиатрического стационара в Сосновом бору, города Милета, города Афины, Главного корпуса ТГУ (прим. в скобках, другим почерком: also known as Большая Белая Юрта (бурят.-первокурсн.), Белый Каменный Дом (всеобщ.-первокурсн.), Ну-Этот-Как-Его (студ.-склеротич.), Место-С-Едой-И-Начальством (всеобщ.). Больше, в принципе, ничего и не надо.
- заранее продумать методы отмазок от физкультуры;
- при себе иметь: чистый носовой платок, сменный комплект одежды, запас книг размером с небольшую городскую библиотеку.
- выражение лица иметь веселое и придурковатое.

Выпускные специальности:
- Аристотель;
- Платон;
- профессиональный бомж;
- продавец на рынке;
- президент мира;
- президент России;
- министр чего угодно, в какой угодно стране;
- кто угодно;
- массовик-затейник;
- частный детектив;
- член экипажа исследовательского корабля Enterprise;
- ростовая кукла "Укроп";
- философ.

p.s. а еще у нас есть автоматы с кофем. И тортики по 25 р. кусок. И Суханова добрая есть.
Переходите к нам на Тёмную сторону, а? Ну пожаааалуйста... =^.^=


URL записи

URL записи

URL записи

URL
   

собаки, полные безумных совпадений.

главная