13:47 

сто сорок четыре

дабл вэ
сейчас я выходила из автобуса и поняла, что слово 'смерть' для меня теперь ничего не значит - и это 'теперь' не сиюминутно. я боюсь смерти как животное, которое может кончиться. как животное, которое способно потерять свой комфорт. боюсь - как несостоятельный и несовершенный слабак. а как человек - не знаю, каким значением и какой силой обладает это несчастное, насквозь истрепавшееся, понятие.
я не думаю, что когда-либо претерплю более глубокую перемену, чем та, которая настигла меня вслед за звонком с незнакомого номера и лаконично-мелахноличным сообщением о том, что он умер этой ночью и запретил мне приходить на похороны (ну не похороны, а прощание для пары человек перед транспортировкой в новосибирский морг, это неважно). а я бы и не смогла - я была в этот день, день моего рождения, в десяти километрах от города, готовая к реализации того, о чем мы вот-вот говорили. вот-вот он объяснял мне, как нужно быть счастливой - и нужно ли вообще, а сегодня его нет ни в пространстве счастья, ни в кинестетической досягаемости, его нет _никак_.
он всегда был для меня леопардом, но в последнее время в воспоминаниях все чаще всплывает как вася - я начинаю обнаруживать несостыковки в его для меня легендах о себе и о мире, в фактах его личной - преподнесенной мне - биографии, я смотрю на окружающих людей и замечаю, что в них - от него, к кому меня тянет, а кого тянет ко мне - это он. означает ли, что я спускаю образ со своих личных небес, очеловечиваю? я не знаю. было бы очень обидно проснуться в один день и проникнуться отвращением - я знаю, что он был плохим человеком, я знаю, что это он сделал меня настолько плохой в том числе, я знаю, что я - это слепок с того человека, которого он хотел видеть перед собой, рядом с собой и внутри меня. эта искусственность подстегивает, хочет вырвать меня из себя и обратить во что-то новое, но это все - незачем. потому что все, что угодно - это насилие, а насилие - это незачем.

URL
   

собаки, полные безумных совпадений.

главная