дабл вэ
нахожу себя той, что стала хуже, чем была. я очень сильно упростилась за последние несколько лет - мне уже сложнее объяснять всевозможные сложные процессы (и это - следствие лавинообразно нарастающего опыта общения с другим человеком, который никогда не поймёт, что ты хочешь ему сказать - и следствие взросления, что учит беречь ресурсы - и следствие внезапно нахлынувшего осознания, что никому нахуй не надо, на самом деле, знать то, что знаешь ты и иметь твой собственный опыт, сколь бы полезным ты его не находил - оставь себя себе), сложнее воспринимать то, что должно быть воспринято, сложнее бездельничать, сложнее получать удовольствие и проводить время в своё удовольствие. я всё смотрю по сторонам, в поисках того, кто хотел бы принять от меня то, что я хочу ему дать - я уже не хочу ничему учить, не хочу быть ориентиром, не хочу курировать слабого, не хочу никому ничего отдавать такого, чего он не хочет и не ждёт - я хочу быть рядом и смотреть, окружая его маленькими знаками внимания и не отдавая ничего, кроме ощущения нужности. смотри, я здесь, ты мне нужен - чтобы ты был здесь и мне нужно, чтобы я была здесь - для тебя. чтобы за пределами одного момента ничего не было. одного момента крайне сконцетрированной заботы и горячая рука на другой руке.
я говорю с людьми, люди говорят мне - я думал, что ты злая. когда ты входишь в помещение, люди напрягаются. ты входишь с апломбом. и делаешь какие-то злые вещи. как свою нейтральность обернуть в положительность - я не знаю. как подходить к человеку без предубеждения, что он вполне себе ничего, а ну просто - вот так. я не знаю. этому еще предстоит, видимо, научиться.