дабл вэ
я на той стадии, когда лучше ничего не делать. всё из рук валится как будто бы и даже мои счастливые знаки, вроде сигаретной пачки с картинкой 'ампутация', перестали работать - счастливое выражается в том, что хотя бы в этот день ничего не ломается (хотя вряд ли это так). если сложить руки, то всё само в них начинает течь - но без постоянного движения ты один на один с собой остаёшься и начинаешь ЛЕЧИТЬ и СПАСАТЬ себя. а это, я уже поняла, ни к чему хорошему не приводит. всё, на что я тратила энергию, устало от моих энергий. я ощущаю дикий голод - голод того порядка, когда все чувства притупляются. это какое-то глубокое, голод до чужой субъективности, до доверия, до <...> вот этого всего. не ощущаю вкуса еды почти, курю чисто на автомате, не хочется секса и не нравится спать. не хочется убираться и дышать не-пыльным воздухом, не хочется пить алкоголь или чай, не хочется говорить о каких-то глубоких или неглубоких вещах. хочется редуцироваться до каких-то потребностей во внимании и социальной репрезентации и так и сидеть, хотя и этого не хочется.

я делаю очень много ошибок изо дня в день, потому что я рано повзрослела. и не успела наделать этих ошибок, пока было можно. я считаю себя всё менее и менее <какой-угодно> изо дня в день. я всё больше и больше хочу забыть как играть во все эти игры и получать простое 'хорошая погода, пойдём гулять'
аааааа